The ugly truth: Citas

Cuando quedas en salir con alguien especial, incluso si no le han puesto el escalofriante nombre oficial de "cita", ocurren varias situaciones aterradoras, incómodas y socialmente desagradables. Hoy vengo a hablar de esto porque no tengo filtro y hago mella en todo eso que las personas pensantes deciden no mencionar.

El encuentro
Ese terrible terrible terrible momento en el que ya llegaste al lugar acordado y ya lo/la viste a unos pasos de ti, el/ella te vio y empiezas a caminar hacia él y... oh dios, cada uno de tus movimientos se vuelve jodidamente torpe y de seguro que tu cara se ve estúpida y... mejor mírala a los ojos... no, mejor finge que no la has visto... no no, saca el celular, eso es, no hay momento incómodo que el celular no arregle... mierda, no hay nada que ver en el celular, no te tropieces, debería sonreírle? Aaah me está mirando, por qué usé esta polera y por qué no me amarré el cabello que ahora se me cae en la cara, odio esto, que alguien me saque de aquí, disparenme! disparen ahora!
Son los peores 20-30seg de la vida #fueronsolo30segundos?!, nada puede salir bien en ese lapso de tiempo. Todas las cosas estúpidas e incómodas que tu cerebro contuvo cuando estabas solo afloran y te conviertes en el ser más desagradable, viscoso y nervioso que jamás hayas imaginado. Gracias al cielo esta catástrofe dura solo unos 10 pasos y luego se marcha para dejar paso a catástrofes peores diferentes.

Silencios incómodos
Todo va bien, están hablando de lo mejor y empiezas a sentirte cómoda/o a su lado. Hasta que repentinamente ambos se quedan callados. Es ahí donde empieza la tortura. No sabes que decir, él tampoco dice nada así que si lo miras sería extraño. Solo te queda mirar tus pies si tienes la suerte de estar caminando o tus manos si estás sentada. La voz sabia y segura de sí misma dentro de ti te dice que deberías decir algo, lo que sea, pero justo cuando estás animándote a abrir la boca tu garganta empieza a picar. Aparece esa sensación de no poder hablar bien porque has estado demasiado tiempo callada #OrIsItJustMe?, intentas toser delicadamente para aclararte la garganta, obviamente, no da resultado. Cuando finalmente decides hablar o te ves obligada a hablar porque él ha ganado su batalla consigo mismo y te ha hecho una pregunta tu voz se ha ido. Dirás dos palabras con una voz extremadamente baja y extraña, después de esa vergüenza terrible toser como dios manda ya no es un big deal así que toses y contestas con tu, finalmente recuperada, voz humana.

Vendedores de rosas
Es necesario escribir algo más que eso? Son personas terribles. Habría que juntarlos a todos en cierto punto de la ciudad y no sé, rociarlos con cianuro. #TookIt2far Sinceramente la gran mayoría son personas muy desagradables. Entiendo que están trabajando noblemente y que estoy generalizando y que de seguro si me diera el trabajo de conocerlos descubriría que pueden ser grandes personas y todas esas mariconadas morales de las que me olvido cuando escribo; pero el método que han creado para vender ssu producto es de verdad desagradable. No tienen idea de lo mucho que me fastidian, los odio tanto que podría escribir un post bien en serio sobre como son irrespetuosos y desubicados, pero aquí no hago eso... ya me distraje (vayan a mi otro blog para verme renegar toda seria) La cosa es que te hacen pasar un momento horrible. 
Si eres chica es tan incómodo hasta decir que no quieres la maldita rosa, porque él no se está dirigiendo a ti sino al chico que te acompaña y si eres chico tampoco sabes como reaccionar (supongo que es peor si eres chico), debería comprarle la rosa? Pero está diciendo que no la quiere... pero tal vez si la quiere pero le da roche pedirla... debería comprarla para parecer "caballero"... pero ella dice que está segura que no la quiere... mejor no la compro... debí comprar la puta rosa mierda mierda mierda
Yo creo que la forma más sencilla para escapar de esta situación es que la chica se arme de valor y le diga bien claro al vendedor que no quiere la cursi, fea y mainstream rosa que está ofreciendo. Ahora, si sí quieres la rosa.. pues asiente tiernamente con la cabeza y provoca que este sistema de chantaje emocional siga vigente. #ShameOnYou

Comida
¿Por qué lo más común para hacer en una cita es ir a comer a algún lugar? Nadie se ve bien mientras come. Nadie! Tienes que abrir la boca y hacer caras graciosas y te ves obligado a hacer gala de tus habilidades motrices y tienes el riesgo enorme de que se te caiga algo en la ropa o se te quede algo en el diente o simplemente verte estúpida intentando encajar ese sandwich dentro de tu boca. Las citas no duran tanto, aguántate el hambre hasta volver a la seguridad de tu hogar en la que puedes hacer todas las chanchadas que quieras!



Y aquí termina el post de hoy... qué otras cosas ridículamente incómoda pueden pasar durante citas? Lo siento por haber medio abandonado el blog, estoy muy party hard crossstitch en USA duuudee... no es que le importe a nadie :D

Besito en el cachete

Como algunos deben ya saber, La Bruja Intelectual se fue de viaje por el mundo a ver si en algún lugar la leen. Ahora estoy en EEUU y si hay algo que extraño del Perú es nuestra latina costumbre de saludarnos y despedirnos con besos. En honor  a mi melancolía decidí escribir un post sobre los tipos de saludos y las situaciones que generan.


Amigos
Los saludos a los amigos que ves todos los días, cómodos, simples, rápidos.

Pinkyfriend! 
Generalmente entre chicas, el típico saludo cuando te encuentras a alguien en una discoteca. Gritito agudo de emoción, carrera con los brazos abiertos y un abrazo balanceándo sus cuerpos de izquierda a derecha. 
Provocan miradas resignadas de los hombres y de algunas chicas alrededor; pero te hacen sentir especial.

"Sam, María, María, Sam."
Cuando te presentan a alguien y no planeabas saludarlo con un beso pero se acerca y en tu cerebro suena la alarma para que reacciones con rapidez y te acerques de la manera adecuada sin que él/ella note que si de ti dependiera solo le hubieras sonreído.

Hipocresía < Educación
Si te encuentras con esa persona con la que te has peleado virtualmente, o un ex, o una chica que solía ser tu amiga pero ahora es la razón por la que estás soltera... en fin, alguien a quien no quieres saludar pero está con un grupo de personas al que sí le diriges la palabra te quedan dos opciones: Presumir tu reciente elección como la inmadura recorosa 2013 o saludarla como si fuera una más.
Este "como si fuera una más" es relativo porque no es una más y tu expresión facial cambia de sonrisa amable a #mierdavoyavomitar justo en el momento en que su piel toca la tuya. Le das el beso lo más rápido posible y te giras a hablar a otra persona sobre cualquier cosa para evitar siquiera hacer contacto visual. #awkard

I want you
Cuando estás en planes con alguien, (poco antes de pasar a estar en una relación) al despedirse es frecuente que uno de los dos gire la cabeza para darte un beso en el cachete pero directamente en el cachete. La indirecta más directa de la vida y sin embargo después te quedas pensando si lo hizo a propósito o solo te haces ideas #swerve. Te emociona, te confunde, te frustra... se siente bonito.





Y hasta aquí el post de hoy... me he demorado en publicar, se me está secando el cerebro creo. Si quieres colaborar a que deje de quemar neuronas intentando encontrar un buen tema para el siguiente post puedes dejar tus ideas brillantes y encantadoras en los comentarios :D o decírmelo por ask/twitter... o ignorar esto. #It'sUptoYou

Gaydar.

Escrito por: El sabio Unicornio.

El gaydar es esa mágica habilidad que tenemos los gays para darnos cuenta de las cosas (como la intuición femenina pero más cool). En especial de quién es gay y quién no.

Para los débiles que carecen de esta habilidad les dejo una lista para orientarlos un poquito y para desmentir un par de mitos.

1. La música que escucha:

Suena a que estoy estereotipando pero es verdad. Si escucha a Gaga, Katy Perry, Ke$ha, Britney, etc, ten casi por seguro que es gay.

2. Viste bien, debe ser gay:

No todos visten taan bien, la mayoría sí somos unos dioses de la moda #SaJelou :okno:. Pero el que uno vista bien no lo hace gay ni el vestir mal te hace hetero.

3. Su cabello:

Se lo arregla cada 3 segundos, cada espejo por el que pasa es una oportunidad para peinarse y con espejo me refiero a cualquier cosa de muestre su reflejo, si hace esto #EsGay

4. Las series de tv:

Si ve Glee, The new normal, Modern Family, etc. Es más discreto colgarse un cartel que diga "soy gay" (me incluyo)

5. Dibujos animados:

Si tiene más de 14 favoritos y ve Hora de aventura, Pokemon y/o Bob esponja… solo digamos que si es hijo único su mamá no tendrá nietos.

6.”No practica ningún deporte, es gay”: #MásFalsoQueLasTetasDePamelaAnderson muchos gays practican deportes y están en mejor forma que muchos heteros tos* gordos tos*.

7. Apodos a sus amigas

Llama preciosa/amor/hermosa/bebé a sus mejores amigas, más obvio no puede ser. #HahGaaay

8. Por último un método infalible para saber si un chico es gay o no:

Paso 1: te acercas

Paso 2: le hablas

Paso 3: le preguntas si es gay si te dice que sí, es muy posible que sea gay.

Frases de huevones, putas y gente cojuda en general II

Parte I aquí.
Como esta gente abunda y se expande (ahora más que nunca con el apogeo del ask), una segunda parte del post me pareció necesaria. Este es el retorno, enemigos del heredero temed.

La cosa funciona así:

Esto es lo que dices

Esto es lo que crees que pienso

Esto es lo que pienso

Salgo fea/gorda en mi foto de perfil

No se da cuenta de que es hermosa, mejor se lo recuerdo.

Que te des cuenta es un avance. La próxima vez intenta no subir la foto.

Me insultan porque me tienen envidia

Seguro que sí, claramente es una persona superior a todos y la atacan sin razón.

Con ese ego, los que no te insultan lo hacen porque te tienen lástima.

Para el amor no hay edad

Qué chic@ tan romántic@. Qué lindo que todavía haya gente que piensa así

Pederasta.

Soy una dama/señorita

Admirable. Se nota que ha tenido una muy buena crianza, que su autoestima es alta y que tiene mucha clase.

¿Es lo mejor que se te ocurre para defenderte?


Espero que el nuevo papa esté a favor del aborto, el matrimonio gay, el uso de condón y que venda las joyas del vaticano para alimentar a los pobres.
Pero qué creyente tan inteligente y respetuoso de los derechos humanos, por supuesto que el papa debe pensar como él ya que la iglesia es siempre tan coherente, crítica y reflexiva.
Lo de arriba solo que con irritante tono sarcástico y malicioso. 

Soy un obstáculo en tu vida

Guau, se preocupa tanto por mí! De verdad me ama, mejor le ruego para seguir juntos.
No solo en mi vida, en el proceso evolutivo de la humanidad también.

Sígueme y te sigo
Okii! Qué buenísima gente es, de todas que lo que sigo.
No.

Perdona si te fastidio pero le puedes poner like plis?
Oow, no fastidias! Claro que le pondré like :3
No.




Y eso es todo porque ya renegué mucho pensando en frases taradas, puedes dejar tus maravillosas y destructivas ideas de frases de gente cojuda en los comentarios :)
Gente ofendida: Seguro no me refería a ti... o tal vez sí pero igual te quiero.
Católicos ofendidos: Recen por mi alma.

Hombres: Crear nueva carpeta.

La Friendzone siempre da mucho de que hablar. Pero no es la única "zone" a las que las mujeres destinamos a los hombres. Nuestro cerebro (y corazón) está entrenado para separar y archivar a los seres masculinos en distintas carpetas. Así encontramos las siguientes divisiones:


Friendzone:
Se ha hablado en exceso de esta zona y es que es la carpeta más amplia, a la que van del 75% al 80% de los hombres que conocemos. Para llegar aquí te has ganado su confianza y su cariño pero "como amigo". De una u otra forma la cagaste. Tal vez sea tu timidez, que no le resultaste atractivo de arranque o que te demoraste demasiado en actuar. De todas formas, no todo está perdido yo vengo a ofrecer mi corazón. De esta zona hay escapatoria, mejora tus coqueteos, hazte de rogar y es posible que consigas lo que quieres. #KeepCalmandAgárratela


Zona "Biefi":
Una variante malvada de la Friendzone. Este es el lugar más temido de un hombre enamorado y es que si caes aquí te conviertes inevitable e inalterablemente en el mejor amigo de la vida. Ese que le produce el mismo deseo sexual que una alfombra. Si ya es bastante malo recibir como respuesta "Te quiero pero como amigo" si caes aquí lo escucharás será un aterrador "Te quiero como a un hermano." #incesto.
Las posibilidades de salir de aquí son bastante deprimentes a menos que se trate de una chica bien open mind y de que tú le dediques años y años de coqueteos e indirectas no recíprocas.
Aquí metemos a chicos con los que tenemos años de amistad. Generalmente amigos de colegio o de barrio que conocimos antes de cumplir la 1ra década. No es una carpeta ni muy amplia ni muy accesible así que si buscas algo más que una amistad y terminas aquí eres bien huevón, un hombre ejemplar, pero huevón.

Uno del montón
Cuando le hablan de ti se debe agregar una característica vergonzosa física o circunstancial para que ella consiga asociar el nombre a la cara.
Por ejemplo: "Victor... el gordito ese" o "Mateo, sí el que estaba ebrio." Cosas así si tienes suerte. Esta es la carpeta a la que van todos los hombres al principio y a partir de aquí migran hacia las otras o mueren en el olvido.

Cara de asco
Esta carpeta se llama así por la cara de asco que ella tiene que contener cada vez que te apareces delante (o la que no contiene cuando estás ausente y te mencionan). Aquí van esos hombre con un talento nato para semejarse a una bestia de carga. Ella te detesta, te repudia, te quiere patear en el suelo y es porque te lo has ganado. ¿No sabes por qué te lo has ganado? Eres más animal de lo que creía. Desde una serie de bromas subidas de tono, una actitud atorrante o simplemente por solidaridad gremial #TePasastedePendejoconsuAmiga te mandó aquí y solo si eres  un Supersayayin nivel 985834728374 podrás salir.

Avertencia: A partir de ahora las descripciones irán dirigidas a las lectoras femeninas. Mis posts sufren de hermafrodismo crónico, get use to it

:Megusta:
Como se imaginarás, aquí van todos los chicos que te provocan poner esa creepy face. El que viste caminando en la Av. el Sol e hizo que todo menos él se pixelee, a cada paso que da brotan corazones rojos y redonditos. Es la belleza hecha hombre, lo agregas a esta carpeta, lo idolatras y besas el suelo donde pisa... después él termina de cruzar la calle, se aleja de tu campo de visión y a los poco minutos ya ni recuerdas su color de cabello. Esa clase de chicos entran en esta carpeta, pero también otra clase de chicos bastante similares:
"Me lo agarro y hasta ahí" Te suena esta frase? El deseo que envuelve? Ya, hazte la monja si quieres. Todas hemos tenido un conocido que nos mueve el piso pero solo hasta cierto punto. #AgarreLeDicen Le situación es la misma que describí antes pero en cantidades más contorables. No quieres nada con él, no te gusta ni están en planes... pero tiene un aalgo... *suspiro* 

Él
Sí, esa carpeta. La que miras de reojo todo el día, la que te hace sonreír como tarada.
Aquí va, pues claramente... él. El único e incomparable él. Él y todos tus recuerdos relacionados a su perfecta humanidad. Su foto de perfil, el día en el que después de tomar la foto se quedó abrazandote unos segundos, el color de sus zapatillas, sus ojos, sus manos, su olor, su cabello, su música, su todo. Cualquier ridículo detalle va a esta carpeta, que se abre automáticamente cada vez que tienes que concentrarte en el algo importante o necesitas dormir.
Ahora, este lugar tiene reglas poco claras. Si mientras leías el párrafo anterior solo un nombre apareció en tu mente, pues jodiste estás enamorada. Si la oración anterior te produjo desagrado por lo cliché porque no pudiste identificar solo a uno, pues también es válido. Si la última oración te hizo sentir asexual y solitaria pues estás feliz sola y los hombres te van y te vienen por ahora #ídola.
En esta carpeta puede no haber nadie durante un periodo de tiempo, así como puede haber UNO así en mayúsculas porque estás templada, pueden haber 2 o incluso más de dos (depeniendo de qué tan openmind eres).
No importa cual sea tu situación, esta carpeta va a tener siempre un acceso directo y será primera en la lista de Favoritos.

Ex
Uf... esta es la carpeta más desastrosa y confusa que puedas imaginar. Algo así como tu carpeta de "Mis imágenes" después de varios años de uso y fotos frente al espejo. Sí, tiemblas de terror al abrirla porque sabes que vas a encontrar algunas cosas que te espantan y te avergüenzan y otras que no entiendes por qué no usaste de profile. #SeEntendiólaMetáfora?
Los hombres que están aquí poseen el poder mágico de expandirse a otras carpetas. Así encontramos a los mutantes Ex-biefi, ex-caradeasco y hasta el ex-él. Y tú en medio intentando ordenarlos por antigüedad, afecto, odio, defectos y duración de la relación... puaj puaj, dan ganas de seleccionar la carpeta entera y mandarla a la papelera de reciclaje, ¿a qué sí? Pues, ¡sorpresa! Esta carpeta es imborrable, tiene unas 6500 copias de seguridad y se autocrea  tétricos accesos directos. #NoPuedesEscapar



Solo he tomado en cuenta a los hombrecillos con edad similar a la tuya y sin lazos sanguíneos. ¿Por qué? Porque puedo, porque quiero y porque me da la gana #LamásMala Es que así es más divertido :)
¿Y tú? ¿Tienes alguna carpeta bien original para meter a los seres del género masculino?
Hombres: ¿En qué carpeta creen que están? "Bitch please, :megusta: tlv" ya ya, pisen tierra ;)

Especial de San Valentin

Personalmente, no me gusta esta celebración... pero como es lo único de lo que todos hablan, es necesario escribir sobre ella. #Mainstream

Pros

Está bien, aceptémoslo, San Valentin (SV) tiene su encanto. El día del amor y la amistad (no, de la amistad no) y todos caminan por las calles felices y enamorados como en un musical...

- Si tienes pareja, recibes regalo

- Si eres chica y tienes pareja, recibes comida gratis

- Si tienes pareja puedes presumirlo en las redes sociales y salir a pasear con él/ella de la manito.

-Si eres chica este puede ser el día en el que ese chico porque el que subes fotos sexys a tu fb te invite a salir.

-Si eres chico es el día perfecto para invitar a esa chica por la que no dices groserías a salir y que se de cuenta que buscas más que una amistad.

-Si vendes rosas, felicidades! Podrás mandar a tus hijos a la YALE.

Contras

Ahora es tiempo de que comprendan por qué desprecio SV... 

-Hay más tránsito

-Si vives en Miraflores, es el infierno, todas las parejitas nacas quieren ir a Larcomar, al parque de los Enamorados y/o al parque Kennedy. No salgas de tu casa.

-Si estás soltero es probable que  te deprimas y te quedes solo en casa comiendo helado y sin poder prender la tele porque toda la programación es cursi y melosita ese día.

-Toda la programación es cursi y melosita ese día

-Muchos solteros sufridos publican estados penosos en fb incluso varias semanas antes.

- Si tienes pareja, tienes que gastar dinero en un regalo. Y todos los típicos regalos suben de precio de manera vergonzosa.

- Si tienes pareja o decides salir con alguien vas a ser acosado por vendedores de rosas traídos directamente del infierno.

-Hay tantas parejas felices que tu fierro golpeador de parejas felices terminará sucio y abollado.

- Algunos idiotas te van a publicar "Feliz día de la amistad" y tendrás que fingir que te gustó y contestarles con cariño (Si me publicaste y estás leyendo esto... tú eres la excepción, me encantó tu post amiguii, te quiero!).

- Hay mujeres que para demostrar que están felices de su soltería saldrán a bailar con sus biefis y se portarán más guarras de lo usual. Cuidado.

Tipos de personas en San Valentin

Y es que la gente cambia cuando se acerca esta fecha. Pueden ser las personas más encantadoras y brillantes del internet pero a finales de enero empieza su metamorfosis...

El soltero/a deprimido:

Este espécimen solitario puede haber guardado silencio sobre su dolor durante todo el año pero cuando se acerca este temido día empieza a publicar sin descanso cosas depresivas o indirectas a alguna persona. No tiene con quien pasar San Valentin así que no solo lo sufre sino que lo hace público para ver si alguien se solidariza con su dolor.

La parejita feliz
No saben quiénes son? Anda al malecón de Miraflores este jueves, a ver si escuentras un pedacito de muro que no esté ocupado por parejitas bien "originales" que se sientan a darse besitos y ver el sunset. Re penoso romántico, no? a esto súmale que están a centímetros de otra pareja haciendo exactamente lo mismo. El resultado? Pareces sacado de una propagando de Topline. 
Estas parejitas pueden pelear todo el año, sacarse la vuelta, quemarse la casa y otras barbaridades pero eso sí, el 14 de febrero saldrán tomados de la manito e intercambiarán regalos, porque ese el modo correcto de demostrarse afecto.

Las solteras/os realizadas
Como dije antes, son en su mayoría mujeres. Son esa clase de chicas que no lloran cuando las deja el novio, en lugar de hacer tremenda inmadurez publican en fb/twitter "Mejor sola que mal acompañada" (o similares). No hay forma de que estas chicas pasen SV llenando el vacío de su corazón con chocolate, no señores, ellas lo llenan con alcohol. Es por eso que unos días antes de la fecha empiezan a hacer planes para salir a chupar bailar con amigas y, por supuesto, deben hacerlo público. #Palfeis. 
Llegado el día en cuestión estas mujer(zuelas)es vestirán sus más cortos lindos vestidos y calzarán zapatos que las hagan sufrir a las 8pm deslumbrar. Y si las ves en la disco ni se te ocurra invitarlas a bailar porque es LADIES NIGHT y te van a mandar por un tubo... a menos que ya estén bastante ebrias.

Los amargados
Esa gente que odia SV, algunos son solteros tristes que odian que les recuerden su soledad, otros son personas que pasaron cosas bien feas en este día, otros son sencillamente unos amargados. 
¿Cómo saber si ese chic@ es un amargado?
1. Si incluso teniendo pareja se niega a salir ese día
2. Pone cara de asco cada vez que alguien menciona el tema
3. Se siente superior por no celebrar SV
4. Ese día se quejará de la cantidad de gente, el tráfico, los vendedores de rosas, la tv, el clima, el tono verdoso del césped, etc.
5. Hará lo posible por no salir de casa las 24h de su tortura.
6. No publicará nada sobre SV porque incluso un "Para mí este 14 es un... jueves." sería caer en el sucio juego.
7. Añora el SV del 2012, el épico día en que coincidió con el regreso de TWD
8. No va a comprar un regalo para su pareja así sospeche que él/ella sí le dará uno.
9. Si alguien le publica algo relacionado al "Día de la amistad" (el cual, insisto, no cae 14.) va a mirar el post con profundo desprecio y se pasará algunos minutos considerando qué tan maleducado sería borrar el post y de paso al posteador. Si lo agarras de buenas, tal vez consigas un like.


Eso es to-eso es to eso es todo, amigos. Que todos pasen un feliz San Valentin, como sea que decidan celebrarlo. Canten "All you need is love" o lloren con Titanic, It's up to you. :)

Post aburrido #00001

Querida poca gente que me lee por pena, les escribo para informarles de ciertas novedades del blog....

1.- Blogger es rudaso y no me deja crear widgets :( así que les dejolos links de mis bien-losers twitter y ask. Ahí podrán sugerir temas, contarme que les gustó el último post y especialmente insultarme y burlarse de mí para demostrar su afecto <3

2. Ya sé que hace tiempo que no escribo... pero como habrán notado por el punto 1, me dejé seducir por el lado oscuro de las redes sociales y ahí descargo mi aburrimiento ._. Volveré, reloaded. 

3. Hace unos días se me ocurrió brindarle un espacio para que algunos amigos especiales (y con capacidad de hilar oraciones) escriban entradas en mi blog de vez en cuando. Así pueden disfrutar de otros puntos de vista y un humor diferente :) No os preocupeis que no dejaré que amixers publiquen nada.

4. Hace poco noté que comentar en las entradas era bien complicadillo, ya lo solucioné para que hasta a los flojos nivel: Homer Simpson se les haga fácil.

Eso es todo querido/as, pasen un San Valentin bien foreveralone y sepan que les guardo aprecio aunque solo los conozca como un número de estadística <3

Att, La Bruja Intelectual

Facebook: Situación sentimental

Como dije en un post pasado (http://brujaintelectual.blogspot.com/2012/12/facebook-tipos-de-fotos.html) mi casi inexistente vida social transcurre en Facebook. Aquí una lista de la imagen que das según tu "relationship status".

Soltero: 
No tienes pareja, bien por ti. 
Muchas personas creen que por hacer pública su soltería van a recibir proposiciones, que los seres del género opuesto (O del mismo, perdón Gabini) verán que están solos y saltarán de alegría para después ir tras ellos. Si eres una de esas personas... como te explico... no. Ni siendo una #CositaRicaParaElPerúyElMundo este status va a  causar gran impresión. Hay cosas más interesante que puedes poner en tu descripción personal. La verdad se ve un poco triste.

En un relación:
Cuando ves esto en el perfil de cualquier persona conocida, ya estés interesado en ella o no, lo primero que piensas es: "Por qué carajos no pone con quién?!". Tu faceta stalker se muestra en su máximo nivel y tu impotencia puede llevarte a pensar que no pone el nombre de su pareja porque en realidad no tiene ninguna. Respira y stalkea a alguien más.

En una relación con:
Yay! Stalkers felices!. Cuando una relación de este tipo es publicada causa gran impacto, sobre todo si son 2 personas con muchos amigos en común. Por eso, si no estás seguro de que va la cosa tiene futuro, es mejor no arriesgarse y publicarlo al instante ya que si 2 días después vuelves a estar solter@ serás el hazme reír de la comunidad facebookera.
Este status también resulta de gran utilidad para tus verdaderos stalkers, les diste el dato  de a quién hecharle mal de ojo.

Es complicado:
Jaaaaaaaaaaa, perdedor. Todas las relaciones son siempre complicadas, no necesitas publicarlo. Poner esto en fb es típico de niñatos de 12 años que no aceptan su soltería y esperan que dudemos de si están o no con alguien. Es un status que destila tuu necesidad de atención por todas partes.

Comprometido con:
Algo común con las parejitas. Voy a quedar como una chibola, pero nunca es que en serio estén comprometidos. 
Es válido poner esto si lleva mucho tiempo juntos, aunque es un poco cursi. Si acaban de empezar y lo ponen pasa de ser un poco cursi a ser estúpido. Cuidado.

Casado con:
También es bastante común, pero este ya es inaceptable. Demasiado cursi, a menos que se hayan casado, no lo pongas.

No mostrar en el perfil:
La mejor opción para quienes están solteros.
Si estás en una relación y pones esta opción es muy probable que la gente piense que te avergüenzas de tu pareja.

Otros:
Las otras opciones como "viudo, divorciado" suelen ser bromas tontas. Nunca nadie dura mucho con una de estas opciones y hay un por qué: a nadie le causa gracia.

Post Perdedor #3: Platónicos

Si fuera una chica del montón
leería a Coehlo y me sentiría sobresaliente...
o no leería y saldría a bailar
tralalá

A bailar y a beber alcohol
trololó
Con un chico chulo 2 años mayor
trililí

Y me portaría bien adolescente
Uy sí
Y a la mierda con el colegio!
Y a la mierda con las matemáticas!
Y a la mierda con esa vieja que tanto jode!
trululú

Por eso, menos mal está tú.
Con un par de anteojos para enseñarme el buen cine
y una chompa a rayas para escuchar a Chopin
do sol re la

Menos mal te tengo a ti.
Con 20 años extra para recordarme que no me perteneces
Tirururirí
Y una barbita juvenil llena de literatura
lololol

Y, sobre todo, con una hija
para convertirte en inalcanzable.
tantantan

Facebook: tipos de fotos

 Como soy una triste ermitaña y el 80% de mi vida social transcurre en la pantalla de mi mini laptop #Foreveralone, he decidido cederles algo de mi sabiduría, a ustedes jóvenes sin experiencia que tienen la suerte de tener amigos de carne y hueso.

Sí, yo sé. Las fotos son nuestra parte favorita de facebook (no? nadie? solo yo? :okay:) Stalkers y egocéntricos somos todos y como tales podemos pasarnos horas mirando fotos de ESA persona o utilizar la paciencia que nos falta en el resto de situaciones para esperar horas de horas a que se suba esa foto que tantos likes va a conseguir.  #Cuántoslikesvaletuautoestima.  

Aquí una definición de las clases de fotos que puede uno encontrar mientras divaga en esta red social.

Foto amixer 
La foto de alguien que se quedó estancado en el 2009, cuando era bien cool ZkriBir aXiii XDDD. 
Fotos pertenecientes a humanos que lamentablemente no han aprendido a usar el disparador automático de su cámara y se ven obligados a tomar la foto estirando el brazo de manera sobre humana y consiguiendo un ridículo ángulo. #DesdeArriba
Estas fotos pueden tener grados de amixeridad #BI.inventandopalabrasdesde1995. 

Calcula el grado amixer de tu foto gracias a la Bruja Intelectual. Suma un punto cada vez que la respuesta sea "Sí" 

-Te autofografiaste para conseguir la foto?
-Usaste un espejo para conseguir la foto?
-Tomaste la foto con el brazo más arriba de tu cabeza?
-Llevas lentes oscuros en la foto?
-Posaste aparentando estar "pensativo" o mandando besitos?
-La foto tiene al menos un comentario que incluya un TKM o Taz linDo aMito?
-La foto fue tomada en un baño?
-La editaste?
-Pusiste estrellas o algún otro dibujito en la foto?
-Escribiste algo en la foto?

Nivel 0: (0 pts) Felicidades! Eres una persona con cerebro #GoodForYou
Nivel 1: (1-3pts) Eres una persona con cerebro que cometió un leve desliz #NobodyIsPerfect
Nivel 2: (4-7pts) Amixer.
Nivel 3: (7-10pts) Mátate, subnormal!

Foto Editorial
Fotos, generalmente de chicas, tomadas en un estudio. En una ciudad pequeña como la nuestra abundan las modelos, así que es bastante común encontrar fotos de este tipo.
Estas fotos siempre consiguen varios likes; sin embargo, hay una delgada línea entre un foto linda, digna de la portada de Cosmopolitan que provoque envidia y admiración (que son casi sinónimos) y una foto ridícula que te haga ver como una triste que se paga una sesión de fotos para subirse la autoestima, dicha foto solo provocará risa y gestos de reprobación por tu lastimera situación. #WachtOut

Foto de un artista/anime/mascota
O cualquier cosa que no sea tu cara. Si está de perfil lo único que pensará la gente es que eres o feo o bein chibolo. Es un recurso tonto.  Si no tienes una foto tuya. consigue una. No subas fotos de autos o dibujos animados. Es algo aceptable solo si tienes 12 años y acabas de crear tu facebook.

Foto semidesnuda
Otra manera infalible de consegir cientos de likes y friend requests... quedas como una ppg #ProstiPutiGolfa pero de que te haces  popular, te haces popular. Hay fotos semidesnuda que sí son aceptables, en la playa con un bikini como la gente normal o un crop/short bonito en un día soleado pero no, NO, una foto en la helada cusqueña con una falda que le has arrebatado a una mujer de la vida alegre y un top que más aparenta ser ropa interior. Todo con moderación querida, es fb, no un casting para playboy.
En el caso de los chicos, las fotos sin polo son típicas de hombres tontos. Solo son aceptables si llevas una ropa de baño en la parte baja; sino, comprate polos y deja de ser tan nenita. 
No es sexy, es estúpido. No tienes cocos, se te ven las costillas,

Foto Bonita
Una foto tomada en el momento preciso, desde el lugar preciso y con la cámara precisa. Suelen ser fotos simples que te sacan una sonrisa y te obligan a darle like o comentar algo lindo porque se lo han ganado.

Foto de un bebé
Tuvo un hijo, es lo primero que pensaremos. Si eres demasiado joven tal vez tras unos segundos decidamos que es tu nuevo hermano. En fin, típica foto de perfil perteneciente a una madre emocionada y enamorada de su pequeño. O de una adolescente extraña.

Foto con tu Pareja
#ThisShitJustGotSerious es todo lo que tengo que decir. Felicidades.

Y por eso no va a volver contigo

Porque ya no te quiere

Así de simple, move on.

Porque nunca te quiso

Ja-ja! #Nelson Te usaron, querido. Te has ganado el derecho a insultarla. Igual no es recomendable porque vas a terminar pareciendo un despechado #BienQueEres

Porque eres un pendejo

No tienes perdón de dios. Le sacaste la vuelta y a menos que sea #UnaImbécilConComplejoDeColaCUERNOHúngaro tonta o te quiera mucho, no esperes que vuelva a  confiar en ti.

Porque le coqueteas a otras
Si ella estaba considerando perdonarte, después de ver tus publicaciones con una guarra #ChicaMásBonitaQueElla va a cambiar de idea. Si quieres darle celos, se te pasó el tren, eso solo funciona cuando aún no has metido la pata y ella cree que vales la pena. Ya sabe que no es así, entonces no la termines de convencer de que eres un asco de persona.

Porque ya está con alguien más
Puede que no lo sepas, pero suele pasar. O está con alguien más o están en planes, y este alguien más es bastante mejor parecido que tú. O es un feo con buenas intenciones

Porque tú terminaste con ella
Uh, tal vez ella siga enamorada de ti, tal vez te extraña terriblemente, tal vez  sabe que tú eres el amor de su vida #TheOne... peero, no va a volver contigo, por qué? Porque al terminar con ella destruiste su orgullo, su ego, la hiciste descender 3 escalones en la escala social y la única manera de volver a ser esa princesa orgullosa con la nariz en alto es humillarte. Hacerte suplicar perdón, demostrarle al mundo que ella es mejor que tú y que perderla fue el mayor error de tu vida. Mientras más supliques, mejor se va a sentir, pero ni en un millón de años va a volver contigo. Porque ya tuviste tu oportunidad, la cagaste y ahora ella necesita demostrar que es mucho para ti.

Porque te ganaste el odio de todos sus amigos
Suele pasa que cuando la terminas todas sus amigas te odian, por fidelidad. Pero si desde antes les caías mal y no solo a la parte femenina de su crew, estás perdido. Si ella vuelve contigo va a tener que lidiar con los malos comentarios y las miradas de reprobación de sus amigos. Vales la pena? No.

Porque sabe por quien por que la terminaste
Si tú la terminaste, como ya mencioné, la cosa se pone bien difícil. Si ella te quiere lo suficiente tal vez empiece a considerarlo... a menos que la hayas dejado para probar suerte con una puta #LindaPersona, que ella sepa que vuelves porque te dijo que no. Tus intentos de convencerla de que volviste porque solo la amas a ella #OiEsaMamada son inútiles, ella sabe la verdad.

Y por eso te terminó

Porque te falta higiene personal
Nada peor que el mal aliento o el cabello sucio. Si creíste que no lo notaría, te equivocaste. Y sí, es suficiente razón para terminar contigo.

Porque eres frío
No es necesario ser el rey de los maricas y escribirle poemas u otras cursilerías, pero lo mínimo pues brother, contesta a sus muestras de cariño siempre y esfuérzate por decirle que la quieres con algo más que un "Yo también"

Porque eres controlador
"Por qué no contestaste mi mensaje?" Sí, una pregunta que parece muy inocente... pero alguna vez salí con alguien que la utilizó con tanta insistencia que fue necesario botarlo. Preocuparte por lo que está haciendo o donde está es una cosa, recriminarle no haberte contestado en el fbc aunque salió "visto" es el camino directo al corte.

Porque eres muy lento
Aunque al principio puede ser divertido, ninguna chica va a disfrutar tener una relación que más parece una amistad #YNo,NoEstoyHablandoDeSexo 

Porque eres un pisado
Ajá, ella ya se dio cuenta de que tiene poder absoluto sobre ti. Así que en cuanto le des la menos escusa va a terminar contigo, simplemente porque sabe que le vas a rogar volver.

Porque le sacaste la vuelta
A menos que te metieras con una completa cojuda con complejo de colaCUERNO húngaro, terminarte es el protocolo mundial.

Porque se encontró a otro mejor
Y qué puedes hacer, te metiste con una puta. O con alguien que no había olvidado a su ex #15cmMásAltoQueTú

Porque no la escuchas
Tal vez no te diga nada al principio, pero cada vez que la interrumpes mientras te cuenta algo o la miras con cara de "Y a mí que chucha" cuando termina de hablar, ella va sumandole un palito a tu muñeco de ahorcado. #HayQueSerImbécilParaDecirSoDoYouThinkICare?BienImbécil.

Porque tomas mucho
Cada viernes y o sábado ella se pasa la noche temiendo que ebrio cagues su relación, o te hagas daño, o digas algo estúpido sobre ella. Hasta las más pavas buenitas se cansan de esta situación tarde o temprano.

Porque te llevas mal con tus padres
Seguro que estás pensando "Ni que nos fuéramos a casar" pero si te peleas y le gritas terriblemente #ComoCamionero a tu mamá, ella no va a confiar en tu autocontrol en su relación. Por otro lado, a nadie le gusta estar cargando con problemas ajenos.

Porque te peleaste con sus amigos
#MalJugado A menos que lleven mucho tiempo juntos, ella va a escoger a sus amigos antes que a ti. Perdiste, querido.

Porque eres un llorón
Llorar delante de ella puede ser comprensible, si la situación lo merita. Pero si haces de esto una costumbre y terminas con la voz quebrada después de cada pequeña discución, despídete. Ella quiere un novio, no un hermanito.

Porque la tratas mal
Más que tratarla mal, es no tratarla bien. Si no le demuestras que te importa ni te preocupa avergonzarla en público, ni tu relación ni tu vida tienen futuro.

Porque tienes un oscuro pasado
Can can can. Si lo tienes, no se lo contaste y ella se entera, bien difícil que sepa manejarlo.

Porque eres un ignorante
Si te metiste con alguien con cerebro, no va a aguantar más de 2 meses tus  errores de sintaxis o el tener que cambiar de tema porque sencillamente no tienes cultura general. Búscate una tontita. 

Y por eso estás soltero.

Porque te vistes mal

Sí pues, algunos parecen bebés con politos con cuello y otros simplemente parecen imbécil con botas "para hombres" #EsoNoExiste. Abre los ojos o busca ayuda femenina profesional 

Porque lanzas

 Si lo haces a menudo y ella se entera, va a tener sus reparos o te va a mandar a la Creepyzone #TeTieneMiedo

Porque estás gordo

Qué te digo, los sentimientos importan y todo, pero así como los chicos no quieren estar con una gorda, nosotras tampoco.

Porque eres monotemático 

Ya sean videojuegos, futbol o sexo, terminas cansando a todo el mundo.

Porque tienes mala ortografía

Miau, no suele pasar mucho pero es mi blog y a mí me joden los hombre que escriben mal.

Porque eres tacaño

Tampoco seas un regalón que le paga todo, pero si te interesa tal vez pelearte por pagar su café de vez en cuando sea una buena idea.

Porque dices cosas desubicadas en los peores momentos

A cualquier chica, incluso si no se trata de una que te guste, somos una mafia y te vas a ganar el odio de varias si se te ocurre decirle a una que está gorda.

Porque tienes muchas amigas cercanas

Nadie te va a tomar en serio, serás una chica más con la que hablar de los chicos reales.

Porque eres muy bajito

A nadie le gusta estar con un Oompa Loompa.

Porque dices vulgaridades

Hasta los 13 años esto es comprensible, guárdalas para cuando estés con tus amigos, o con una chica fea que te stalkea.

Porque perteneces a una barra

Bien por ti que te guste la U o Alianza o cualquier equipo peruano de por ahí. Pero si empiezas a escribir ciertas letras representativas en mayúsculas, a subir fotos de la hinchada a tu fb vas a parecer un criminal que se escapó de su cono. Cuidado.

Porque eres un antisocial

Si tratas mal al mundo entero, ella no se va a dar la molestia de conocerte para ver si con ella eres diferente.

Post Perdedor N°2: Intocable

La princesa de cristal
se había acostumbrado a su pena.

Cada noche,
cuando ya no había nadie observándola,
lloraba.
Como cosa de rutina.

Y por las mañanas, al despertar
maldecía su vacía existencia.
Para luego levantarse
y sonreír a sus súbditos,
que confundían su infelicidad
con intocable belleza.

Habitantes de Narnia

Hasta hace 5 meses una chica bisexual era mi "bff". Dejó de serlo por problemas que nada tuvieron que ver con su opción sexual.

A los 10 años conocí a una chica estupenda, se hizo una gran amiga. A los 14 decidió que quería ser un chico. Sigue siendo estupendo.

Hoy y desde hace 3 años, mi mejor amigo sabe que es gay.


Conocí a Remus antes de poseer una conciencia.
Nuestras madres son las mejores amigas, nuestros padres lo fueron en la secundaria. Parece que es algo que se lleva en los genes porque él ha sido mi compañero, confidente y protector desde el jardín de niños.
Fui yo la primera en saber que es gay. Hace un año se lo dije, 2 semanas antes de que él se atreviera a confirmarlo. 
Todo siguió igual, con la única variable de que ahora ambos hablábamos de chicos.
Poco a poco fue contándoselo a sus amigas más cercanas y solo un par de chicos. 
Los chicos son más complicados-acordamos-, es mejor terminar el cole antes de hacérselo saber, solo para no arriesgarnos a que pierdas amistades.

De ese modo, Remus se mantuvo con medio cuerpo dentro del armario durante casi todo nuestro Senior Year #AyLaBilingüe.
 Hasta que llegó el día en el que un chico de la clase le preguntó si era gay. Y tras ese día sucesos pequeños y casi imperceptible fueron jalándolo fuera del armario. 
Los futbolistas lo notaron, se lo hicieron saber con un par de indirectas, dejando en claro que nada cambiaba y guardaron silencio. Remus hablaba del tema con quienes poseíamos la versión oficial ya sin fijarse que no hubiera nadie escuchando con atención. Remus hizo una exposición sobre la homofobia y nadie hizo ningún comentario negativo.

Los únicos que no sospechaban nada eran cierto grupo de inmaduros. Los líderes cool del grado, esos con los que Remus más paraba y cuyas reacciones más le preocupaban. El día que se enteraron, se desató el caos.
Un miembro del grupo ignorante de la situación encontró accidentalmente conversaciones delatadoras para Remus en el celular de una de sus mejores amigas. Demostrando su inmadurez ya mencionada no se le ocurrió mejor idea que juntar a sus compinches en el baño y mostrarles la evidencia.
La reacción de ellos fue, nuevamente inmadura. Comentarios como "Qué asco, ahora no voy a poder mirarlo" y "No vuelvo a dejar que me toque" llegaron hasta los oídos de Remus, haciéndole notar que su semi-secreto había sido desvelado. La peor parte fue que le quitaron la libertad de desvelarlo por si mismo en el momento adecuado.
Amenazaron con cagarlo, o eso fue lo que llegó a nuestros oídos, así que todos nos pusimos a la defensiva, cuidando a nuestro amigo. 

La amenaza no llegó a cumplirse, la tensión bajó y (por el momento) 3 de los 4 niños cool demostraron su humanidad, pidieron perdón y sonrieron para mostrar su completo apoyo con Remus. 
Remus sigue siendo Remus, solo que ahora lo es más abiertamente. No perdió amigos y si el futuro le arrebata alguna amistad por su sexualidad, tiene suficientes como para permitirse decir que le importa un carajo.



Este post tiene 2 dedicatorias. Es para las personas que decidieron alejarse de alguien al enterarse de que es gay, lesbiana, bisexual, etc. Me parece estúpido decir que son personas maravillosas porque no todos lo son. Son personas como tú y como yo, la única diferencia es que prefieren besar a gente como ellos. No todos son personas que valen la pena, así como muchos hetereosexuales tampoco lo valen. Valora a las personas por lo que son, por lo que han hecho por ti y no por con quienes se acuestan. 
No digas que "te da cosita". Yo tuve una amiga bisexual (la prueba viviente de que también pueden ser personas despreciables) Me emborraché con ella, bailamos juntas, nos abrazamos incontables veces y ella nunca estuvo interesada en mí. Que le gusten las personas de su mismos sexo no significa que vaya a enamorarse de todos los que cumplen con esta  característica #NoEresTanIrresistibleQuerido.
Si un amigo tuyo decidió contarte que no es hetereosexual, necesita tu apoyo. Ayúdalo a sentirse seguro con lo que es, hazle saber que no es un defecto ni un error y escúpeles a quienes le hagan sentir que es menos por su orientación sexual. Vive y deja vivir.

Este post es también para Remus, por su valentía, por no dejar de ser quien es sin importar lo que diga la gente, por quererme con todos mis defectos, por saber perdonar a quienes creyeron que ser gay es un defecto y supieron aprender que no, por ser el amigo de todos, esa persona en la que siempre puedes confiar.











PD. Sobra decir que los nombres y pequeños detalles han sido cambiados porque me da la gana y porque Remus es un nombre estupendo.

Especial de Cumpleaños

Sí, acaba de ser mi cumpleaños así que me hago un especial yo solita porque no tengo amigos #EpicCry.

Cuenta regresiva

Cuando falta una semana seis meses para tu día especial empiezas a hacer la típica cuenta regresiva. Que lo único para lo que sirve es para recordarle a conocidos y familiares que vayan separando ese libro de Cortázar #TopStrapless del que vienes hablando.

Y cuando falta un mísero día para tu cumpleaños recuerdas que es tu último día con 17, 12 o 34 años de tu vida. Te das cuenta que nunca más volverás a tener esa edad #NUNCA. No sé si soy solo yo o lo piensa todo el mundo...

También empiezas a  planear la salida del año, tu super sweet 16, tu chupa épica por la mayoría de edad o alguna otra mariconada para celebrar el mejor día del año. Ahí empieza la tortura de no saber a quién invitar... solo amigos cercanos #300PersonasOfendidasEnTresDosUnos... un desastre total. Cuando faltan dos días, si no has planeado algo oficial te das por vencido y la haces "a lo que salga".

00:00

Las doce! Si tuviste la suerte de que tu cumple cayera viernes o sábado, o el descaro de salir a bailar/tomar de todas formas, a las 12 tus compañeros de festejo te saludarán a lo año nuevo, con 10, 9, 8 y todo. 

Si no saliste a bailar, te queda la pequeña esperanza de ser despertado a las 12 por un amigo animoso #FriendZone o tu novio, o alguien que te quiera lo suficiente como para acordarse y cortar tu sueño para gritar FEEELIZ CUMPLEAÑOS.

Saludos de Facebook

Estos empiezan desde tempranito, si tienes celular con internet #QuiénNoTieneHoyEnDía, vas a desperdiciar buena parte de tu cumpleaños poniendole like a las conversaciones. Mejor deja el celular a un lado hasta es horita del día en la que ya no hay  más regalos que abrir, nada que para vestir ni nada que comer.
Cuando encuentras tu hora libre y puedes chequear el celular, te vas a encontrar con 3 clases de saludos.

1. El mejor es nada
Ese saludo que por todos lados irradia flojera, poca dedicación y ningún afecto por el cumpleañero. Me refiero a los muy de mal gusto, "FC" #FocasCalvas, "FD". O lo escribes completo o no escribas nada! Ni like merecen estas pacharacadas.
También hay otra subcategoría, las publicaciones enviadas gracias a aplicaciones como "Mi calendario" o cosas así que mandan automáticamente saludos de cumpleaños #HappyBirthdayMauricio! con imágenes cacas de pasteles y fuegos artificiales. Si tienes una de estas publicaciones perdedoras, procede a eliminarlas.

2. Dentro del promedio
Tu muro está llenos de estos, tú también los publicas. Son saludos cordiales pero impersonales, aptos para conocidos, familiares, compañeros de trabajo y hasta ex. Ya adivinaste cómo son? No? Te vas a sentir estúpido cuando lo leas: Feliz día, pásalo buenazo. Un beso :)

3. Yo soy tu amigo fiel 
Publicaciones especiales de gente que te considera especial. Te sacan una sonrisa y te hacen sentir querido, están llenas de afecto y son las que demuestran que tan querido eres.

Cantada
Que te canten con tu tortita puede irritarte en 3 diferentes niveles, dependiendo de la clase de persona que eres y la clase de personas con las que te relacionas.

Nivel 1: Es incomodísimo que te canten mientras tú estás parado sin saber si aplaudir, cantar, o quedarte callado mirando un punto fijo y sonriendo. Todo el mundo ha hablado sobre esto, en fb y blogs, por lo que ahora es incluso más incómodo ya que mientras te cantas recuerdas publicaciones como esta y te das cuenta de que pareces un imbécil.

Nivel 2: Depende de si hablas inglés o no, y de si eres irritable y maniático como lo soy yo. Tras de escuchar un "japi berdey tu yu" se te quitan las ganas de volver a cumplir años. Gracias al cielo, a diferencia de Nivel 1, esto es solucionable con solo pedir que te canten en el idioma que sí dominan.

Nivel 3: Si compartes tu vida con una sarta de salvajes que te hacen morder la torta y no contentos con verte realizar este acto humillando, te empujan contra ella, pobre de ti. Si mientras te cantan te sientes estúpido esto no se compara al momento en el que tienes la cara cubierta de chocolate y fresas. Qué triste tu vida, cambia de amigos.
Si, por otro lado, eres tú el que acostumbra estamparle la cara al cumpleañero contra la torta... evoluciona.

Regalos 
Todos nos emocionamos al recibir regalos, ya sean simples notitas escritas en clase es un lindo gesto de parte del mundo. Aquí los tipos de regalo que puedes recibir y lo que generan en ti.

It's all about the money.- Esos regalos que disfrutas especialmente porque sabes lo caros que son. Acéptalo, si esas botas no fueran UGG, tal vez ni te gustarían. Incluso antes de abrir el regalo ya sabes que te va a encantar porque has visto la marca en la caja. Son regalos presumibles y los vas a usar a la primera oportunidad.

Sueño hecho realidad.- Ese regalo que has estado deseando, el que has pedido desesperadamente los últimos 3 meses. Te lo dan tus padres. Suelen ser productos tecnológicos. Un reproductor de música, una consola de juegos o la cámara semi-profesional que querías para tu viaje a USA (#TrueStory y nunca llegó). Si aparece, gritas de alegría y agradeces. Nadie pregunta si te gustó porque todos saben que es exactamente lo que querías. Te vas a pasar toda la semana mirándolo con amor fraternal.

Forget about the price tag.- Regalos baratos (cartas, flores, chocolates o libretas) pero especiales, a veces más especiales que cualquier otro. Suelen venir de gente que no tiene por qué regalarte nada y te sorprenden con un pequeño detalle lleno de afecto. Estos los vas a guardar en esa caja de zapatos de recuerdos especiales que está al fondo de tu armario.

Ay, qué lindo.- Qué tenía esa tía lejana en la cabeza cuando compró esto?? Regalos inútiles y tontos que vienen de gente con pocas neuronas. Si no tuviste tiempo o dinero es mejor que no regales nada! Estos regalos parecen una broma de mal gusto y terminan tirados en un cajón esperando la menor oportunidad para deshacerte de ellos. 

No, pero estamos en planes

Son novios? No, pero estamos en planes. Típica respuesta, típica situación.
Y cómo no hablar de esas cortas pero bonitas épocas antes de consolidar una relación (o desaparecerla del mapa). Estar en planes con alguien implica muchas cosas y a la vez no implica nada porque aún no lo han publicado en fb. En fin, aunque son épocas emocionantes y divertidas, siempre varían en pequeñas o grandes cantidades.


Secreto Federal
De esos cuando acabas de terminar con alguien hace 3 días y ya estás en coqueteo brutal con otra persona, o cuando esa persona es el amor platónico de tu mejor amigo/a. Esos coqueteos que deben guardarse bieen al fondo de tu historial de mensajes por la seguridad de tu integridad reputacional #InventandoTérminosOhSí
Pese a que al ocultar el floreciente romance, denota la intención de proteger los sentimientos de un 3er implicado, cuidado. Hay que saber guardar el luto, por el bien de todos.

Directo al matrimonio
No son muy usuales menos mal, pero si alguna vez te has topado con una de estas casi-parejas, no podrás olvidarlo con facilidad. Se escriben, se publican, se llaman, se dicen Te amo y no son nada. Usualmente este tipo de pseudo-relaciones se dan como consecuencia de falta de comunicación no virtual. Sí, estas personas pueden ser de los más románticas cursis y desenvueltas por fbc y skype pero en persona se tratan casi como desconocidos o, en casos extremos, nunca se han visto en persona (exagerado pero pasa). 
Estos planes no tienen muchos beneficios ya que destruyen el encantador informalismo que representa "estar en planes", lo llenan de compromisos y falsas promesas que poco a poco lo van ahogando y convierten tu "todavía no estamos" en un "Sí, acepto". Por otro lado, si la relación no llega a nada, el rooche que vas a pasar #PorHuevon.


Deja vu
¿Estar en planes con tu ex? A menos que seas un Figurita Repetida (revisar entrada #1) puede se una buena idea. Pero estar en planes con tu ex es bastante más complicado que con cualquier simple mortal, la típica pregunta se convierte en "Volviste con Fuckencia??" y los "Oi, qué lindos" al escuchar que están en planes pueden cambiar un poquitititititititito hasta convertirse en un.... QUÉ CHUCHA TIENES HUEVONA DE MIERDA CON ESE HIJO DE PUTA DESPUÉS DE TODO LO QUE TE HIZO DESPUÉS DE QUE YO LO MANDÉ A LA MIERDA PARA DEFENDERTE Y ME GANÉ LÍOS CON MEDIO CUSCO Y TÚ LA PRINCESA DE LAS COJUDAS VAS A VOLVER CON ÉL?? #TeHaPasado. Así que o mandas al mundo a la mierda porque su amor es verdadero #UySí o te tragas lo que sientes y mueres acompañado por 17 gatos. No hay de otra.

Harry Potter 7 II
FALTAN 30 DÍAS 20 HORAS Y 45 SEG. Te suena? Sí, tú también has esperado ansiosamente el lanzamiento de algo. Hay planes que se parecen bastaante a estos lanzamientos. Dos idiotas que hacen la pareja perfecta, que se quieren y a quienes su grupo de amigos quiere desperadamente ver juntos así con relación en fb y fotitos besándose. ¿Qué hacen estos para fregar los sueños del pueblo? LA HACEN LARGA.
Todos los fastidian, se la pasan juntitos, es de dominio público que se adoran pero estos no se deciden a hacerlo formal. Ya deja de hacer tanto drama, agárratela y no jodas.

Tha faq
Como cuando viste Oppa Gangnam style la primera vez, al enterarte de la casi relación de 2 individuos ética o físicamente incompatibles, tu primera reacción es soltar un nunca-más-sincero WTF?! 
Esta situaciones se dan cuando, como en la canción, la Uptown girl se mete con el downtown man. O la chica genio de la clase con el que solo levanta la mano para pedir permiso para salir al baño. En pocas palabras, cuando uno de los 2 es muchísimo mejor que el otro #DuelePeroEsCierto.
También puede ser que ninguno sea tan terrible o tan maravilloso como para dejar al mundo boquiabierto con su relación, sino que son tan amigos, de tanto tiempo que ya parece incesto. 
Pese a los perjucios de la gente, recuerda que opuestos se atraen y que If you wanna be my lover first you've got to be my friend.

La debilidad de la carne
No, no somos novios. No, no estamos en planes. Sí, agarramos el sábado. Cállate.
Hace falta decir más? Tras un finde de descontrol y autodestrucción, sin recordar nada (o fingir que no recuerdas nada por el bien de tu amor propio) encuentras fotos o escuchas relatos de cómo estuviste agarrando al tipo más feo de la fiesta. Tal vez con suerte, sea un hermoso espécimen pero de eso solo es un pequeño consuelo a la agonía que pasarás el resto de la semana.
Si fue un desconocido, la vergüenza es grande porque fuiste eres bien regalada, pero a la semana la gente se olvida del incidente y puedes, poco poco, reconstruir tu reputación.
Si el agarre fue, por ejemplo, tu amigo del colegio, cagaste. No solo te van a torturar los próximos varios meses, sino en cada borrachera por el resto de tus días. O cambias de amigos o empiezas una relación formal con el susodicho.