Cuenta regresiva
Cuando falta una semana seis meses para tu día especial empiezas a hacer la típica cuenta regresiva. Que lo único para lo que sirve es para recordarle a conocidos y familiares que vayan separando ese libro de Cortázar #TopStrapless del que vienes hablando.
Y cuando falta un mísero día para tu cumpleaños recuerdas que es tu último día con 17, 12 o 34 años de tu vida. Te das cuenta que nunca más volverás a tener esa edad #NUNCA. No sé si soy solo yo o lo piensa todo el mundo...
También empiezas a planear la salida del año, tu super sweet 16, tu chupa épica por la mayoría de edad o alguna otra mariconada para celebrar el mejor día del año. Ahí empieza la tortura de no saber a quién invitar... solo amigos cercanos #300PersonasOfendidasEnTresDosUnos... un desastre total. Cuando faltan dos días, si no has planeado algo oficial te das por vencido y la haces "a lo que salga".
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Las doce! Si tuviste la suerte de que tu cumple cayera viernes o sábado, o el descaro de salir a bailar/tomar de todas formas, a las 12 tus compañeros de festejo te saludarán a lo año nuevo, con 10, 9, 8 y todo.
Si no saliste a bailar, te queda la pequeña esperanza de ser despertado a las 12 por un amigo animoso #FriendZone o tu novio, o alguien que te quiera lo suficiente como para acordarse y cortar tu sueño para gritar FEEELIZ CUMPLEAÑOS.
Saludos de Facebook
Estos empiezan desde tempranito, si tienes celular con internet #QuiénNoTieneHoyEnDía, vas a desperdiciar buena parte de tu cumpleaños poniendole like a las conversaciones. Mejor deja el celular a un lado hasta es horita del día en la que ya no hay más regalos que abrir, nada que para vestir ni nada que comer.
Cuando encuentras tu hora libre y puedes chequear el celular, te vas a encontrar con 3 clases de saludos.
1. El mejor es nada
Ese saludo que por todos lados irradia flojera, poca dedicación y ningún afecto por el cumpleañero. Me refiero a los muy de mal gusto, "FC" #FocasCalvas, "FD". O lo escribes completo o no escribas nada! Ni like merecen estas pacharacadas.
También hay otra subcategoría, las publicaciones enviadas gracias a aplicaciones como "Mi calendario" o cosas así que mandan automáticamente saludos de cumpleaños #HappyBirthdayMauricio! con imágenescacas de pasteles y fuegos artificiales. Si tienes una de estas publicaciones perdedoras, procede a eliminarlas.
2. Dentro del promedio
Tu muro está llenos de estos, tú también los publicas. Son saludos cordiales pero impersonales, aptos para conocidos, familiares, compañeros de trabajo y hasta ex. Ya adivinaste cómo son? No? Te vas a sentir estúpido cuando lo leas: Feliz día, pásalo buenazo. Un beso :)
3. Yo soy tu amigo fiel
Publicaciones especiales de gente que te considera especial. Te sacan una sonrisa y te hacen sentir querido, están llenas de afecto y son las que demuestran que tan querido eres.
Cantada
Que te canten con tu tortita puede irritarte en 3 diferentes niveles, dependiendo de la clase de persona que eres y la clase de personas con las que te relacionas.
Nivel 1: Es incomodísimo que te canten mientras tú estás parado sin saber si aplaudir, cantar, o quedarte callado mirando un punto fijo y sonriendo. Todo el mundo ha hablado sobre esto, en fb y blogs, por lo que ahora es incluso más incómodo ya que mientras te cantas recuerdas publicaciones como esta y te das cuenta de que pareces un imbécil.
Nivel 2: Depende de si hablas inglés o no, y de si eres irritable y maniático como lo soy yo. Tras de escuchar un "japi berdey tu yu" se te quitan las ganas de volver a cumplir años. Gracias al cielo, a diferencia de Nivel 1, esto es solucionable con solo pedir que te canten en el idioma que sí dominan.
Nivel 3: Si compartes tu vida con una sarta de salvajes que te hacen morder la torta y no contentos con verte realizar este acto humillando, te empujan contra ella, pobre de ti. Si mientras te cantan te sientes estúpido esto no se compara al momento en el que tienes la cara cubierta de chocolate y fresas. Qué triste tu vida, cambia de amigos.
Si, por otro lado, eres tú el que acostumbra estamparle la cara al cumpleañero contra la torta... evoluciona.
Regalos
Todos nos emocionamos al recibir regalos, ya sean simples notitas escritas en clase es un lindo gesto de parte del mundo. Aquí los tipos de regalo que puedes recibir y lo que generan en ti.
It's all about the money.- Esos regalos que disfrutas especialmente porque sabes lo caros que son. Acéptalo, si esas botas no fueran UGG, tal vez ni te gustarían. Incluso antes de abrir el regalo ya sabes que te va a encantar porque has visto la marca en la caja. Son regalos presumibles y los vas a usar a la primera oportunidad.
Sueño hecho realidad.- Ese regalo que has estado deseando, el que has pedido desesperadamente los últimos 3 meses. Te lo dan tus padres. Suelen ser productos tecnológicos. Un reproductor de música, una consola de juegos o la cámara semi-profesional que querías para tu viaje a USA (#TrueStory y nunca llegó). Si aparece, gritas de alegría y agradeces. Nadie pregunta si te gustó porque todos saben que es exactamente lo que querías. Te vas a pasar toda la semana mirándolo con amor fraternal.
Forget about the price tag.- Regalos baratos (cartas, flores, chocolates o libretas) pero especiales, a veces más especiales que cualquier otro. Suelen venir de gente que no tiene por qué regalarte nada y te sorprenden con un pequeño detalle lleno de afecto. Estos los vas a guardar en esa caja de zapatos de recuerdos especiales que está al fondo de tu armario.
Ay, qué lindo.- Qué tenía esa tía lejana en la cabeza cuando compró esto?? Regalos inútiles y tontos que vienen de gente con pocas neuronas. Si no tuviste tiempo o dinero es mejor que no regales nada! Estos regalos parecen una broma de mal gusto y terminan tirados en un cajón esperando la menor oportunidad para deshacerte de ellos.
Cuando encuentras tu hora libre y puedes chequear el celular, te vas a encontrar con 3 clases de saludos.
1. El mejor es nada
Ese saludo que por todos lados irradia flojera, poca dedicación y ningún afecto por el cumpleañero. Me refiero a los muy de mal gusto, "FC" #FocasCalvas, "FD". O lo escribes completo o no escribas nada! Ni like merecen estas pacharacadas.
También hay otra subcategoría, las publicaciones enviadas gracias a aplicaciones como "Mi calendario" o cosas así que mandan automáticamente saludos de cumpleaños #HappyBirthdayMauricio! con imágenes
2. Dentro del promedio
Tu muro está llenos de estos, tú también los publicas. Son saludos cordiales pero impersonales, aptos para conocidos, familiares, compañeros de trabajo y hasta ex. Ya adivinaste cómo son? No? Te vas a sentir estúpido cuando lo leas: Feliz día, pásalo buenazo. Un beso :)
3. Yo soy tu amigo fiel
Publicaciones especiales de gente que te considera especial. Te sacan una sonrisa y te hacen sentir querido, están llenas de afecto y son las que demuestran que tan querido eres.
Cantada
Que te canten con tu tortita puede irritarte en 3 diferentes niveles, dependiendo de la clase de persona que eres y la clase de personas con las que te relacionas.
Nivel 1: Es incomodísimo que te canten mientras tú estás parado sin saber si aplaudir, cantar, o quedarte callado mirando un punto fijo y sonriendo. Todo el mundo ha hablado sobre esto, en fb y blogs, por lo que ahora es incluso más incómodo ya que mientras te cantas recuerdas publicaciones como esta y te das cuenta de que pareces un imbécil.
Nivel 2: Depende de si hablas inglés o no, y de si eres irritable y maniático como lo soy yo. Tras de escuchar un "japi berdey tu yu" se te quitan las ganas de volver a cumplir años. Gracias al cielo, a diferencia de Nivel 1, esto es solucionable con solo pedir que te canten en el idioma que sí dominan.
Nivel 3: Si compartes tu vida con una sarta de salvajes que te hacen morder la torta y no contentos con verte realizar este acto humillando, te empujan contra ella, pobre de ti. Si mientras te cantan te sientes estúpido esto no se compara al momento en el que tienes la cara cubierta de chocolate y fresas. Qué triste tu vida, cambia de amigos.
Si, por otro lado, eres tú el que acostumbra estamparle la cara al cumpleañero contra la torta... evoluciona.
Regalos
Todos nos emocionamos al recibir regalos, ya sean simples notitas escritas en clase es un lindo gesto de parte del mundo. Aquí los tipos de regalo que puedes recibir y lo que generan en ti.
It's all about the money.- Esos regalos que disfrutas especialmente porque sabes lo caros que son. Acéptalo, si esas botas no fueran UGG, tal vez ni te gustarían. Incluso antes de abrir el regalo ya sabes que te va a encantar porque has visto la marca en la caja. Son regalos presumibles y los vas a usar a la primera oportunidad.
Sueño hecho realidad.- Ese regalo que has estado deseando, el que has pedido desesperadamente los últimos 3 meses. Te lo dan tus padres. Suelen ser productos tecnológicos. Un reproductor de música, una consola de juegos o la cámara semi-profesional que querías para tu viaje a USA (#TrueStory y nunca llegó). Si aparece, gritas de alegría y agradeces. Nadie pregunta si te gustó porque todos saben que es exactamente lo que querías. Te vas a pasar toda la semana mirándolo con amor fraternal.
Forget about the price tag.- Regalos baratos (cartas, flores, chocolates o libretas) pero especiales, a veces más especiales que cualquier otro. Suelen venir de gente que no tiene por qué regalarte nada y te sorprenden con un pequeño detalle lleno de afecto. Estos los vas a guardar en esa caja de zapatos de recuerdos especiales que está al fondo de tu armario.
Ay, qué lindo.- Qué tenía esa tía lejana en la cabeza cuando compró esto?? Regalos inútiles y tontos que vienen de gente con pocas neuronas. Si no tuviste tiempo o dinero es mejor que no regales nada! Estos regalos parecen una broma de mal gusto y terminan tirados en un cajón esperando la menor oportunidad para deshacerte de ellos.
YO soy tu amigo/a fiel???? yo sé que sí, mi publicación de cumpleaños fue super cursifresisentimentalonga y recibió cientos (como 5)de likes!!!
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