Frases de putas, huevones y gente cojuda en general.

Hoy estoy de mal humor así que me dedicaré a insultar al mundo, si te sientes aludido eres una víctima de mi ira y tu estupidez. 
Este post tiene 3 puntos de vista. Presten atención.

Lo que dices

Lo que crees que pienso

Lo que pienso

Mejor sola que mal acompañada

Es una chica segura de sí misma, no necesita un hombre a su lado.

La dejaron, está despechada.

Soltera pero nunca sola

Tiene muchos amigos, vive la soltería contenta y tranquila

Es una puta.

Jueves de pavita

jajaja qué gracioso y rebelde

Otro imbécil con esa estupidez? Ni orégano fumas, huevón.

Soy bipolar

Es una persona super interesante, no le importa lo que piensen de él

No, solo eres un/una adolescente idiota más que se cree especial

Amo a Dios y no me avergüenza decirlo

Muy bien, respeto y admiro tu fe
Anda reza y no lo publiques en fb

Soy Rasta

Waw, qué original e interesante
Fumar weed y escuchar raegge no te hace rasta. Pasa no más con tu pulserita roja-verde-negra-amarilla.

Mi vida es una basura :(

Pobrecit@, debe sentirse muy mal, le voy a recordar lo grandios@ que es para animarl@
Se nota.

Young wild and Free (o cualquier verso de esa canción)
Seguro que se divierte mucho, sin pensar en las consecuencias

Otro más que la escuchó en studio 92

Qué mirada enígmatica

Qué chico tan romántico, le gustan mis ojos
Puaj, perdedor detected

Tan linda y sin novio?

Me dijo linda :$ qué directo y encantador
No me jooodas, tan animal y sin jaula? #WorstPickUpLineEva

Temblor!!

Yo también lo sentí!! qué nervioos

Ojalá se derrumbe tu casa

Sí, estoy bien

Solo lo dice para no hacer drama, l@ acompañaré porque yo sé que no está  bien
Está bien

La panzita enamora

jaja qué manera tan creativa de demostrar que se quiere tal y como es
Nunca vas a tener novio/a, maldit@ gord@

Qué dice el amor?

Se preocupa por como voy sentimentalmente, voy a contarle todos los detalles de mi último noviazgo.
Nada, no dice n a d a y menos a ti.

Post Perdedor 1°: "All you need is..."

"El amor no existe." El Templado ha hablado. 

Los Otros se lo quedaron viendo con ironía mientras él, de pronto, recordaba a la niña de sus ojos y se sonreía con cara de baboso.

"El amor sí existe" dijo la Puta abriendo las piernas "solo hay que saber esperar al indicado" concluyó, guarrísima, y acto seguido empezó a besuquearse con el Pendejo.

"El amor sí existe pero solo te hace daño" dijo la Sufrida, sufriendo. El Pendejo se separó de la Puta por un momento para decir: "Que tú solo te juntes con idiotas no significa que el amor sea siempre así".

Los Otros rieron fuerte, recordando las infidelidades del Pendejo.

"Callen. Exista o no exista el amor que ustedes estén discutiéndolo no va a cambiar nada." dijo el Realista, creyéndose superior a todos.

Los Otros lo miraron un segundo para luego ignorarlo como es usual y continuar su discusión.

"Si el amor existiera no habrían guerras en el mundo" dijo la Pacifista vistiendo un polo de GreenPeace.

"Las guerras las causa el odio, no la falta de amor." dijeron los Otros a coro.

"Además, no piensen solo en el amor de pareja. No se puede dudar del amor de una madre, o el amor hacia los amigos" dijo la Amigadetodos, sacudiendo sus pulseritas de la amistad.

"El amor no existe" dijo la Que-siempre-está-de-novia al tiempo que le texteaba al novio un Te amo bien gastado

"Que hable el Sabio" dijeron los Otros hartos de escuchar tonterías.

Todos parecieron estar de acuerdo y guardaron respetuoso silencio para oír al Sabio que todo lo sabe, decidir si el amor existe o no.

El Sabio se levantó de su silla y abrió la boca para hablar "El amor..."

Pero precisamente en ese histórico momento todas las luces se apagaron y los Otros tuvieron que marchar decepcionados a la completa oscuridad de sus cajas de papel.

Directioners y Bielivers

ADVERTENCIA: este post no es apto para fanáticas amargadas de bandas comerciales de niños bien. Si te atraparon con su música adolescente, pues relájate y no te tomes personal lo que se escribe a continuación. Ríete un poco de la vida.

Bueno, esto es algo diferente a las otras dos entradas porque no voy crear categorías de cada tipo de "Directioner" ya que todas, sea quien sea el mariconcito cantante al que admiran son siempre igulitas. Ya sean Justin Bieber o los 5 Justin Biebers que se hacen llamar One Direction, los Jonas Brothers de hace unos años o incluso los Backstreet Boys de antaño; los grupos juveniles integrados por uno o más adolescentes atractivos han atraído siempre groupies a una fanaticada  netamente femenina y juvenil. Sin importar el año o el grupo al que admiran, estas chicas cumplen siempre las mismas características.

1. La obvia obsesión por el grupo de cantantes. Esta es tal que las lleva a sentirse en la obligación de gritarlos a los 4 vientos, comprando productos con sus rostros, tarareando sus canciones y, sobre todo, publicando videos, desmotivaciones y fotos en fb. Ganándose así el odio de muchos.

2. Después de haberles cagado la madre fastidiado el día a otros seres humanos que nada tienes que ver con Justin Bieber o Harry Styles, estas nenas actúan bastante sorprendidas cuando los insultos a sus ídolos empiezan a llegar. Lo usual es que la gente los insulte por su dudosa sexualidad, por su incapacidad musical o por ser demasiado comerciales. Estos comentarios les duelen como si las insultaran a ellas mismas o a su novio. #NoTeConoceHuevona

3. Como respuesta al punto 2, las fans enamoradas comienzan a idear mecanismos de defensa para sus ídolos. Estos suelen ser cosas como que los hombres les tienen envidia #EnvidiaMeTienesEnvidia por lo guapos que son, o el típico sermón de que el vaguito ese ha ganado 2 grammys y es amado por millones de chicas "TÚ QUÉ HAS HECHO?!". Claro que con cosas como esas solo consiguen que el agresor haga de fastidiarlas su pasatiempo favorito.

4. Creen que existen muchas personas como ellas #FácilSíPeroNoSonTusAmigosDeFb y cometen la enorme estupidez de publicar fotos con la siguiente leyenda: "Si no lo compartes no eres una verdadera Bieliver" o "Una verdadera directioner conoce la historia de Liam y ha llorado con ella" solo por poner los ejemplos más ridículos característicos que he visto.

5. Cuando finalmente notan que el grueso de sus conocidos odian a su bandita, recurren a decir que son bien originales #SaMamada! y que no les interesa lo que el resto piense. Claro que al resto también le importa un carajo lo que piensen ellas y siguen insultando con pasión a One Direction.

6. Tras haberse peleado, enfurruñado y hasta discutido con otros miembros de su secta respuestas ingeniosas #CofCof e insultantes para responder al maltrato, se dan por vencidas y alegan al... respeto. "Si no te gusta el grupo simplemente no lo escuches" y "Yo no voy e insulto a tu banda" claro que esto no causa sino una mínima mejoría ya que afecta solo a las personas de valores que después de insultar a la pequeña de 12 se siente culpable. El resto de nosotros, lo que nos quemaremos en el infierno, continuamos con la joda.

7.  Desesperadas y tras días de quemar neuronas brutalmente, las pequeñas idean una nueva táctica. "Pensé que te desagradaban tanto que ni los tomabas en cuenta", "Dices que los odias pero estás hablando de ellos" sí, bueno, no son tan brillantes... pero esperan que respuestas así te fastidien #JustGotPersonalBitch así que o sigues atacando a su hombre ideal o solo te ríes y continúas con tu vida.

8. Finalmente, después de 1 o 2 años de fanatismo exhaustivo, la secta se desintegra, el grupo es olvidado y solo se lo escucha en uno de que otro ipod desactualizado. Aunque las enamoradas nieguen que van a ser olvidados, después de un tiempo lo son y quedan como el triste recuerdo de cómo la raza humana fue cagando la música. RIP 

Sé feliz y no me jodas

A todas nos ha tocado un ex que no puede seguir con su vida tras el rompimiento. Aquí algunos típicos casos.

"Siento no haber sido suficiente"

#AreYouFuckingSerious? Si un hombre dice algo así, definitivamente fue suficiente. Suficientemente drama queen. ¿Y después te preguntas por qué te dejó?

"Prostiputigolfa!"

Qué decir, aquí la estúpida eres tú por haberte metido con un espécimen sub humano en proceso evolutivo.

"Pero seamos amigos"

No baboso, no te aguanto, ni para amigo de fb sirves. 

¿Quién quiere tener cerca a su ex justo después de romper?. Tal vez en un tiempo cuando se encuentren en un restaurant de Paris, cada uno con su respectiva pareja puedan sonreírse, recordar los buenos tiempos y seguir por distintos caminos #SíLeCopioAMarvelProblem? pero, vamos, déjala liberarse de ti con esos amigos a los que nunca a besado sobria y luego si la cosa fluye con naturalidad pueden ser buenos amigos con un pasado que es tema tabú.

"Me preocupo por ti"

Después de partirte el alma y conseguir que "La escobita" sea la principal canción que te hace recordarlo, él viene con que quiere asegurarse de que seas feliz. Espera que llamándote y tratándote como a su hermanita menor tú podrás recoger los pedazos de tu torpe corazón/cerebro y tararear dando saltitos por campos verdes. Nada más alejado de la realidad, ya que la sola mención de su nombre te provoca sangrado nasal. A eso agrégale que él te trata condescendientemente #ComoAUnaEnfermaMental y te humilla incluso más.

"Te amo" 

Uh, has caído bajo. Que le digas que la amas después de haber sido botado no va a hacer que ella cambie de idea y vuelva a tus brazos. Lo único que conseguirás será darle la victoria absoluta, esa seguridad de tener el arma perfecta para destruirte en segundos si algún día le pica el bicho de la venganza #MalJugao.

"Por favor"

¿Rogarle? ¿Así de feo estás? #MoveOnDude. Si te dejó y sufres puedes hacer el intento de reconquistarla pero si tu discurso seductor incluye las dos palabras mágicas o frases similares, has pasado la delgada línea que separa ser el enamorado arrepentido de ser el perro pisado.

Test. Eres un ex de pesadilla? 

Contesta con SÍ o NO (Aplica a chicos y chicas)

- ¿Le has llamado/alertado/mensajeado borracho?

- Entre tus estados después de un mes del día del rompimiento, aún hay indirectas para él/ella?

- Le has dedicado canciones deprimentes?

- Has sufrido por él/ella más tiempo del que estuvieron juntos?

- Le has pedido regresar más de una vez en menos de 6 meses?

- Has hablado mal de él/ella con tus amigos?

-La/lo has reagregado a fb después de que uno eliminó al otro? (si el que eliminó fuiste tú, esto vale por 2 "sí"s)

- La/lo has llamado sin ninguna razón coherente?

-Intentaste hacerte amig@ de sus amigos para conseguir información o irritarl@?

-Stalkeas su Fb/Twitter/Blog?

7 a 11 SÍ: Cuélgate, no hay quien te aguante.

4 a 6 SÍ: Eres irritante pero en medidas ignorables. 

1 a 3 SÍ: Nobody is perfect, solo necesitas un tiempo para superar el                                rompimiento y volverás a ser una persona agradable para tu ex y resto de amistades (sí, ellos también la sufren)

0 SÍ: O eres mientes, o nunca has tenido pareja, o no existes.

Los hombres son como los superhéroes

Últimamente he visto varias películas de Marvel, tal vez demasiadas, por eso he decidido que hoy voy a escribir un post catalogando a los hombres de nuestra vida cotidiana utilizando la similitud de sus actitudes mundanas con las actitudes sexys de los héroes y antihéroes sacados de los comics. Claramente, cualquier parecido físico con alguno de estos personajes es mera y afortunadísima coincidencia.
No te acomplejes, querido, cualquier sex simbol de la vida real se convierte en un Tongo deprimido si lo ponen al lado de Chris Hemsworth #fapfap

Iron Man

Ese chico que aunque no es la belleza hecha hombre te pone estúpida con su arrogante inteligencia, ese que ha leído más libros que tú, el que te chotea y solo consigue que estés más babosa detrás de él porque la genialidad es sexy quieras aceptarlo o no. No hay que confundir a este raro espécimen con el nerd de tu clase de historia que lo único que provoca son polillas en tu estómago, nada que ver con este hombre de hierro que en lugar de lamerle las media al profe le gana en argumentos y capacidad de palabrear, desacreditándolo y haciendo que las féminas del salón deseen que él dicte la clase.

Pros: Aunque este chico tiene fama de ser un playboy ignorante de cualquier cosa parecida al amor, se le olvida la onda desinteresada cuando está con Pepper Potts #EstásGoogleandoPorqueNoSabesDeSuperhéroes, si tú consigues ser esta chica, pues bien por ti! tienes al chico más deseado a tus pies. No va a ser un romántico ni un pisado, pero sí es un buen compañero al que puedes contarle del último libro de antropología que has encontrado sin temor a que cambie de tema drásticamente o diga alguna pavada fresi #SíLosHombresTambiénSonFresas

Contras: Puede hacerte sentir algo tonta #TontaYoMadafacka?, sí, esa terrible sensación de culpabilidad por haber pasado la tarde viendo Glee en lugar de leer un denso ensayo antropológico. Pero, tranquila, respira y googlea cuando sea necesario. ESO SÍ no lo hagas para complacerlo, no está mal querer aprender para poder tener una conversación amena pero de ahí a perder quién eres, no no, ningún superhéroe lo vale.
Antes, mencioné que tienen fama de no estar interesados en el amor, pero esto no significa que tampoco estén interesados en chicas. Soo, cuidado! puedes ser afortunada y convertirte en su Pepper pero si te pierdes en esos ojos inteligentes podrías ser solo una más de sus muñecas de temporada.



Capitán America

El templado, nadie a amado  durante tanto tiempo a nadie como este pobre militar de antaño. Adaptado a nuestra realidad, este es el hombre que tuvo a a chica de sus sueños y la perdió por algún malentendido o por un error terrible #TeSacóLaVueltaCojuda. La perdió y ahora sufre y lucha por recuperarla (sí, Rogers hubiera intentado recuperar a su novia si viviera). No se da por vencido y sigue enamorado de ella sin importar el tiempo que hayan pasado separados ni lo imposible que parezca tenerla de nuevo a su lado.

Pros: Siempre es bonito tener a alguien detrás de ti y si se separaron por alguna estupidez solucionable, él va a poder más que su orgullo y conseguirán  continuar su pinky historia de amor verdadero. Por otro lado, es un espécimen chapado a la antigua #ChisteBienFriki, así que no podrás quejarte de falta de romanticismo ni esos detalles de época medieval que tanto nos gustan.

Contras: En el caso de que hayan terminado porque él fue el mayor pendejo del siglo, él y su amor inagotable puede llegar a convencerte de regresar. Después de haber pisoteado tu corazón, te entrega el suyo y tú como huevona le crees. Otro problema con estos soldaditos es que pueden llegar a ser muy cursis y si eres de esas chicas a las que les desagrada que las traten como a princesas en peligro, te irritará bastante. El mayor drama que provocan es que, de no ser tú la eterna adorada, sufrirás intentando inútilmente conquistarlo. Mejor aléjate y búscate otro #HayAvengersMásSexys porque este no va a cambiar de idea hasta dentro de unos años.

Spiderman

Perdedoooor! Que me disculpen los fanáticos de Spidey pero el poder más grande de este inútil héroe es el de ser un super pisado.
Sí, Mary Jane es una prostiputigolfa, todos lo sabemos menos este triste fotógrafo. El menos-mal-no-tan-típico templado que sigue detrás de una desgraciada que los cambia hasta por su mejor amigo.

Pros: Si tú eres la ppg (prostiputigolfa), bien por ti, tienes un esclavito menso para servirte #PeroTeVasAIrAlInfierno

Contras: Hasta su cara da rabia, ni sus grandes cualidades morales lo salvan de ser un irritante niñato.

Y sí, este el fin de la categoría porque como habrán podido notar, Peter Parker  me pone peor que senderista en la declaración de los derechos humanos. Tal vez con la nueva película se gane mi afecto. Perdonen mi falta de racionalidad.

Thor

Sí, su belleza es de otro planeta, es el dios de la sensualidad y todas tus amigas de fb te spamearon con fotos suyas cuando salió la película. Pero en el universo paralelo de mi imaginación, este guapérrimo es una bestia más bestia que Hulk (que tiene espacios de lucidez). Así que en esta categoría entran esos chicos hermosos que te dejan petrificada con su belleza y luego abren la boca y te arruinan el día. Sí, todas hemos conocido a uno.

Pros: Desde sus ojos hasta sus músculos, este chico es una delicia para la vista. A su lado vas a sentirte la más envidiada de la zona limítrofe porque todas soñamos con uno de estos.

Contras: "Calladito te ves más bonito" esta frase aplica con todo lo que respecta a este chico. A pesar de su increíble belleza, puede llegar a hacerte pasar vergüenzas terribles con su increíble falta de cerebro. Por otro lado, vas a aburrirte bastante en esta relación ya que sus temas de conversación pueden ser contados con los dedos de las manos. No dejes que te gane la lujuria y búscate a alguien con un CI más acorde al promedio.

Esto es todo, supongo que podría pasarme la vida hablando de super héroes pero tengo otras cosas interesantes por escribir, leer y comer. Qapla'

No lo publiques en facebook pues

Facebook es, sin lugar a dudas, la red social más popular de los últimos años. Y sí, se te ha vuelto una necesidad entrar todos los días, y sí, no puedes evitar compartir esa desmotivación estúpida que tanto define lo que estás viviendo. 
Todos lo hacemos, todos hemos sentido la necesidad de publicar alguna tontería irrelevante que no le interesa ni a tu gato y no hay problema con eso, no hay problema con spamear el inicio de tus 900 amigos con un "Comiendo helado :)" de vez en cuando, es parte del encanto facebookero... pero hay personas... #abortosfallidos, que sobrepasan los niveles de tolerancia y te dan ganas de partirles la madre eliminarlos de tu lista de amigos. 

Los heavy metal

O personas, generalmente hombres, que gustan del rock/indie/blablabla. Son especímenes que pasan sus días criticando el reaggeton, electrónica o cualquier género musical que suena por emisoras canis, para este propósito se ayudan de:
-Imágenes con mensajes deprimentes en los que lloriquean la muerte de sus ídolos (Kurt, Freddy, larga lista de genios con muertes trágicas)
-Imágenes divertidas que atentan contra la integridad psicológica de artistas pop y sus respectivas groupies fanáticas. (onedirection, justin bieber, o cualquier semihombre captado por Disney Channel)
-Trozos/títulos de canciones o frases random que siempre culminan con cierto emoticono que no necesito especificar. ("Master of puppets lml", "Don't try to push your luck just get out of my way 'caus I'm back in black lml", "Sábado de descontrol lml", "Me voy a mear lml" y todas las que tu mente enferma pueda inventar lml)
Si bien pueden ser cultos con respecto a música y creativos con sus ataques a estrellas adolescentes, los facebookeros de esta clase pueden resultar muy irritantes cuando se pasan la vida intentando dar cátedra sobre música #atiquechuchasiescuchoelaiseeutepego.

Los figurita repetida

Estos de los más odiosos, de esos que te cagan la vida, de los que con solo revisar su muro te ponen más histérico que quinceañera sin dj. Me refiero a las parejitas bipolares, las que pasan de solter@ a comprometid@ dos veces por semana, sí, sí, esos que si les  descuentas el tiempo que pasan peleados al tiempo que llevan de "relación" te sale un resultado negativo y es que estos individuos son los dueños del drama.
Todos hemos tenido una de esas relaciones #paquetedigoquenosisí en las que cada peleita termina en "terminamos" así que cuando te encuentras con una de estas parejas que te llena el inicio de cursilerías recuerdas tus momentos de emparejado irritante y la vergüenza no te deja ocultar sus publicaciones o comentarles la versión virtual del aparato reproductor masculino.
Y es que aunque todos sabemos que es una más de sus estúpidas peleas efímeras, ellos o ellas (generalmente más ellas que ellos) se encargan de hacer de cada rompimiento el mayor drama del siglo XXI, obligando a sus amigos (que saben como será el descenlance mejor que usando un giratiempo) a consolarlos diciendo que ya van a volver solo para escuchar la típica respuesta de "No, esta vez ya no" y dos días después "Menganita tiene una relación" #esqueloamo.
Amiga, si terminaste con tu novio más veces de las que te vino la regla en los últimos meses, la próxima vez que terminen "definitivamente" espera 2 días para publicarlo en facebook y ahórrate el odio de tus contactos y que tus amigas pierdan el interés de acompañarte a sufrir viendo Titanic. Es un mensaje del ministerio de relaciones sin futuro.

Los comentaristas frustrados
Esos a los que no les dieron el trabajo en la radio y tienen que conformarse con comentar cada detalle de los partidos de la selección actualizando sus estados minuto a minuto. Lo más odioso de quienes entran en esta categoría es que se reproducen como conejos, todos tus contactos, TODOS, se unen en tu contra y te atacan con estados futboleros.

La tortura empieza unas dos horas antes del dichoso partido, esta primera etapa se caracteriza por abundantes estados del tipo "Hoy ganamos", "Hoy es" y varios positivismos siempre acompañados de la palabra 'hoy'

Finalizada la etapa 1 y en el momento en el que los equipos ingresan a la cancha y cantan sus respectivos himnos #somoslibresseamos, inicia la etapa conocida como "Sentimiento nacionalista" y aquí el afectado descarga todo el amor que siente por su país y que se ha estado guardando bien en el fondo cuando le toca ceder el asiento en la combi o guardar la basurita en el bolsillo hasta encontrar un tacho. Las actualizaciones en esta etapa suelen ser del tipo "PERÚ<3", "TE AMO PERÚ <3" etc, mayormente escritas en mayúscula y con corazones gay sentimentalistas.

La tercera etapa abarca los primeros 45 minutos del partido, el sujeto solo se dedica a comentar cualquier pequeño acontecimiento, los estados pueden variar según la dirección que tome el partido. "Árbitro ctm", "GOOOL CARAJO", "Sí se puede!", "Guerrero, hazme un hijo", entre otros.

Después viene la etapa del medio tiempo, en la que los estados son reemplazados por fotos editas  que giran alrededor del momento cumbre del 1er tiempo.

La quinta etapa o "Etapa 3.2" es la continuación de la etapa 3, después de esta llega la etapa final en la que surgen dos tipos de actualizaciones con sus respectivas variables.
1.- "Jugamos como nunca, perdimos como siempre"
2.- "NOS VAMOS AL MUNDIAL"

Las odiadas por todas
Esta, personalmente, es la clase que más me revientalaspelotas irrita: las chicas hermosas a las que el mundo entero les tiene envidia y deben vengarse mandándoles las indirectas más directas y crueles en sus estados #ayquédolor y es que ni el mendigo ciego de la Calle Arequipa les guarda rencor, pero estas chicas no hacen nada más que crear paltas imaginarias con el mundo y exagerar a un punto crítico las que ya tienen. 
Estas cojudas adolescentes se caracterizan por escribir estados que creen las hacen ver como las muy realizadas, porque no hay nada más realizado que insultar a alguien y luego escribir la onomatopeya de una risa o el ícono de un guiño, infalible. También pueden escudar sus incapacidades sociales con estados 'reflexivos' sobre la traición, suelen usar vomitivas veces derivaciones de la palabra 'hipocresía'. El principal fin de estos estados es llamar la atención de la envidiosa en cuestión pero si vas al fondo del asunto, lo que quieren estas pobres criaturas es algo de afecto vía computador, comentarios asimilando y comprendiendo el drama que esa desgraciada les hace pasar, son su alimento y como estos especímenes suelen juntarse en grupos de igual deficiencia intelectual, no les faltan las amiguitas que llegan para insultar a la puta que intentó malograrle el día a la chica más linda del área limítrofe. La última característica odiosa que voy a enlistar (porque para hablar de odiosas en esa categoría sobra) es el hecho de que, tras haber hecho público el problema y haber insultado a quienquiera que habló mal de ellas, las miró feo o cualquier fresada mala onda, estas chicas insisten en que no les puede importar menos lo que digan de ellas. Si no te importa, no le dediques un estado, fin.
Para terminar algunos ejemplos reales recolectados en los últimos 5minutos, para que vean que de estas hay de más:  "JAJAJAJAJAJA INMADURA DE MIERDA .l.", "Pensar que hay mas hipócritas que amigos :/", "Mesero!, una vida para todos los que están pendiente de la mía." "Por la hipocresía que existe entre tú y nuestra disque amistad." y un tortuoso etcétera.




Aquí termina el tema de hoy, el primer tema de la vida, el primer hoy del blog. A quienes se sintieron identificados, cuidado que te borran de fb. A quienes se sintieron ofendidos, no seas nena y riéte de la vida. A quienes les fastidian estas clases de personas y muchas más, lo sé, a mí también me irrita buena parte del mundo pero tengo que dejar de crear categorías e ir a dormir. A quienes leyeron esto les haya gustado o no, gracias.