Los hombres son como los superhéroes

Últimamente he visto varias películas de Marvel, tal vez demasiadas, por eso he decidido que hoy voy a escribir un post catalogando a los hombres de nuestra vida cotidiana utilizando la similitud de sus actitudes mundanas con las actitudes sexys de los héroes y antihéroes sacados de los comics. Claramente, cualquier parecido físico con alguno de estos personajes es mera y afortunadísima coincidencia.
No te acomplejes, querido, cualquier sex simbol de la vida real se convierte en un Tongo deprimido si lo ponen al lado de Chris Hemsworth #fapfap

Iron Man

Ese chico que aunque no es la belleza hecha hombre te pone estúpida con su arrogante inteligencia, ese que ha leído más libros que tú, el que te chotea y solo consigue que estés más babosa detrás de él porque la genialidad es sexy quieras aceptarlo o no. No hay que confundir a este raro espécimen con el nerd de tu clase de historia que lo único que provoca son polillas en tu estómago, nada que ver con este hombre de hierro que en lugar de lamerle las media al profe le gana en argumentos y capacidad de palabrear, desacreditándolo y haciendo que las féminas del salón deseen que él dicte la clase.

Pros: Aunque este chico tiene fama de ser un playboy ignorante de cualquier cosa parecida al amor, se le olvida la onda desinteresada cuando está con Pepper Potts #EstásGoogleandoPorqueNoSabesDeSuperhéroes, si tú consigues ser esta chica, pues bien por ti! tienes al chico más deseado a tus pies. No va a ser un romántico ni un pisado, pero sí es un buen compañero al que puedes contarle del último libro de antropología que has encontrado sin temor a que cambie de tema drásticamente o diga alguna pavada fresi #SíLosHombresTambiénSonFresas

Contras: Puede hacerte sentir algo tonta #TontaYoMadafacka?, sí, esa terrible sensación de culpabilidad por haber pasado la tarde viendo Glee en lugar de leer un denso ensayo antropológico. Pero, tranquila, respira y googlea cuando sea necesario. ESO SÍ no lo hagas para complacerlo, no está mal querer aprender para poder tener una conversación amena pero de ahí a perder quién eres, no no, ningún superhéroe lo vale.
Antes, mencioné que tienen fama de no estar interesados en el amor, pero esto no significa que tampoco estén interesados en chicas. Soo, cuidado! puedes ser afortunada y convertirte en su Pepper pero si te pierdes en esos ojos inteligentes podrías ser solo una más de sus muñecas de temporada.



Capitán America

El templado, nadie a amado  durante tanto tiempo a nadie como este pobre militar de antaño. Adaptado a nuestra realidad, este es el hombre que tuvo a a chica de sus sueños y la perdió por algún malentendido o por un error terrible #TeSacóLaVueltaCojuda. La perdió y ahora sufre y lucha por recuperarla (sí, Rogers hubiera intentado recuperar a su novia si viviera). No se da por vencido y sigue enamorado de ella sin importar el tiempo que hayan pasado separados ni lo imposible que parezca tenerla de nuevo a su lado.

Pros: Siempre es bonito tener a alguien detrás de ti y si se separaron por alguna estupidez solucionable, él va a poder más que su orgullo y conseguirán  continuar su pinky historia de amor verdadero. Por otro lado, es un espécimen chapado a la antigua #ChisteBienFriki, así que no podrás quejarte de falta de romanticismo ni esos detalles de época medieval que tanto nos gustan.

Contras: En el caso de que hayan terminado porque él fue el mayor pendejo del siglo, él y su amor inagotable puede llegar a convencerte de regresar. Después de haber pisoteado tu corazón, te entrega el suyo y tú como huevona le crees. Otro problema con estos soldaditos es que pueden llegar a ser muy cursis y si eres de esas chicas a las que les desagrada que las traten como a princesas en peligro, te irritará bastante. El mayor drama que provocan es que, de no ser tú la eterna adorada, sufrirás intentando inútilmente conquistarlo. Mejor aléjate y búscate otro #HayAvengersMásSexys porque este no va a cambiar de idea hasta dentro de unos años.

Spiderman

Perdedoooor! Que me disculpen los fanáticos de Spidey pero el poder más grande de este inútil héroe es el de ser un super pisado.
Sí, Mary Jane es una prostiputigolfa, todos lo sabemos menos este triste fotógrafo. El menos-mal-no-tan-típico templado que sigue detrás de una desgraciada que los cambia hasta por su mejor amigo.

Pros: Si tú eres la ppg (prostiputigolfa), bien por ti, tienes un esclavito menso para servirte #PeroTeVasAIrAlInfierno

Contras: Hasta su cara da rabia, ni sus grandes cualidades morales lo salvan de ser un irritante niñato.

Y sí, este el fin de la categoría porque como habrán podido notar, Peter Parker  me pone peor que senderista en la declaración de los derechos humanos. Tal vez con la nueva película se gane mi afecto. Perdonen mi falta de racionalidad.

Thor

Sí, su belleza es de otro planeta, es el dios de la sensualidad y todas tus amigas de fb te spamearon con fotos suyas cuando salió la película. Pero en el universo paralelo de mi imaginación, este guapérrimo es una bestia más bestia que Hulk (que tiene espacios de lucidez). Así que en esta categoría entran esos chicos hermosos que te dejan petrificada con su belleza y luego abren la boca y te arruinan el día. Sí, todas hemos conocido a uno.

Pros: Desde sus ojos hasta sus músculos, este chico es una delicia para la vista. A su lado vas a sentirte la más envidiada de la zona limítrofe porque todas soñamos con uno de estos.

Contras: "Calladito te ves más bonito" esta frase aplica con todo lo que respecta a este chico. A pesar de su increíble belleza, puede llegar a hacerte pasar vergüenzas terribles con su increíble falta de cerebro. Por otro lado, vas a aburrirte bastante en esta relación ya que sus temas de conversación pueden ser contados con los dedos de las manos. No dejes que te gane la lujuria y búscate a alguien con un CI más acorde al promedio.

Esto es todo, supongo que podría pasarme la vida hablando de super héroes pero tengo otras cosas interesantes por escribir, leer y comer. Qapla'