No lo publiques en facebook pues

Facebook es, sin lugar a dudas, la red social más popular de los últimos años. Y sí, se te ha vuelto una necesidad entrar todos los días, y sí, no puedes evitar compartir esa desmotivación estúpida que tanto define lo que estás viviendo. 
Todos lo hacemos, todos hemos sentido la necesidad de publicar alguna tontería irrelevante que no le interesa ni a tu gato y no hay problema con eso, no hay problema con spamear el inicio de tus 900 amigos con un "Comiendo helado :)" de vez en cuando, es parte del encanto facebookero... pero hay personas... #abortosfallidos, que sobrepasan los niveles de tolerancia y te dan ganas de partirles la madre eliminarlos de tu lista de amigos. 

Los heavy metal

O personas, generalmente hombres, que gustan del rock/indie/blablabla. Son especímenes que pasan sus días criticando el reaggeton, electrónica o cualquier género musical que suena por emisoras canis, para este propósito se ayudan de:
-Imágenes con mensajes deprimentes en los que lloriquean la muerte de sus ídolos (Kurt, Freddy, larga lista de genios con muertes trágicas)
-Imágenes divertidas que atentan contra la integridad psicológica de artistas pop y sus respectivas groupies fanáticas. (onedirection, justin bieber, o cualquier semihombre captado por Disney Channel)
-Trozos/títulos de canciones o frases random que siempre culminan con cierto emoticono que no necesito especificar. ("Master of puppets lml", "Don't try to push your luck just get out of my way 'caus I'm back in black lml", "Sábado de descontrol lml", "Me voy a mear lml" y todas las que tu mente enferma pueda inventar lml)
Si bien pueden ser cultos con respecto a música y creativos con sus ataques a estrellas adolescentes, los facebookeros de esta clase pueden resultar muy irritantes cuando se pasan la vida intentando dar cátedra sobre música #atiquechuchasiescuchoelaiseeutepego.

Los figurita repetida

Estos de los más odiosos, de esos que te cagan la vida, de los que con solo revisar su muro te ponen más histérico que quinceañera sin dj. Me refiero a las parejitas bipolares, las que pasan de solter@ a comprometid@ dos veces por semana, sí, sí, esos que si les  descuentas el tiempo que pasan peleados al tiempo que llevan de "relación" te sale un resultado negativo y es que estos individuos son los dueños del drama.
Todos hemos tenido una de esas relaciones #paquetedigoquenosisí en las que cada peleita termina en "terminamos" así que cuando te encuentras con una de estas parejas que te llena el inicio de cursilerías recuerdas tus momentos de emparejado irritante y la vergüenza no te deja ocultar sus publicaciones o comentarles la versión virtual del aparato reproductor masculino.
Y es que aunque todos sabemos que es una más de sus estúpidas peleas efímeras, ellos o ellas (generalmente más ellas que ellos) se encargan de hacer de cada rompimiento el mayor drama del siglo XXI, obligando a sus amigos (que saben como será el descenlance mejor que usando un giratiempo) a consolarlos diciendo que ya van a volver solo para escuchar la típica respuesta de "No, esta vez ya no" y dos días después "Menganita tiene una relación" #esqueloamo.
Amiga, si terminaste con tu novio más veces de las que te vino la regla en los últimos meses, la próxima vez que terminen "definitivamente" espera 2 días para publicarlo en facebook y ahórrate el odio de tus contactos y que tus amigas pierdan el interés de acompañarte a sufrir viendo Titanic. Es un mensaje del ministerio de relaciones sin futuro.

Los comentaristas frustrados
Esos a los que no les dieron el trabajo en la radio y tienen que conformarse con comentar cada detalle de los partidos de la selección actualizando sus estados minuto a minuto. Lo más odioso de quienes entran en esta categoría es que se reproducen como conejos, todos tus contactos, TODOS, se unen en tu contra y te atacan con estados futboleros.

La tortura empieza unas dos horas antes del dichoso partido, esta primera etapa se caracteriza por abundantes estados del tipo "Hoy ganamos", "Hoy es" y varios positivismos siempre acompañados de la palabra 'hoy'

Finalizada la etapa 1 y en el momento en el que los equipos ingresan a la cancha y cantan sus respectivos himnos #somoslibresseamos, inicia la etapa conocida como "Sentimiento nacionalista" y aquí el afectado descarga todo el amor que siente por su país y que se ha estado guardando bien en el fondo cuando le toca ceder el asiento en la combi o guardar la basurita en el bolsillo hasta encontrar un tacho. Las actualizaciones en esta etapa suelen ser del tipo "PERÚ<3", "TE AMO PERÚ <3" etc, mayormente escritas en mayúscula y con corazones gay sentimentalistas.

La tercera etapa abarca los primeros 45 minutos del partido, el sujeto solo se dedica a comentar cualquier pequeño acontecimiento, los estados pueden variar según la dirección que tome el partido. "Árbitro ctm", "GOOOL CARAJO", "Sí se puede!", "Guerrero, hazme un hijo", entre otros.

Después viene la etapa del medio tiempo, en la que los estados son reemplazados por fotos editas  que giran alrededor del momento cumbre del 1er tiempo.

La quinta etapa o "Etapa 3.2" es la continuación de la etapa 3, después de esta llega la etapa final en la que surgen dos tipos de actualizaciones con sus respectivas variables.
1.- "Jugamos como nunca, perdimos como siempre"
2.- "NOS VAMOS AL MUNDIAL"

Las odiadas por todas
Esta, personalmente, es la clase que más me revientalaspelotas irrita: las chicas hermosas a las que el mundo entero les tiene envidia y deben vengarse mandándoles las indirectas más directas y crueles en sus estados #ayquédolor y es que ni el mendigo ciego de la Calle Arequipa les guarda rencor, pero estas chicas no hacen nada más que crear paltas imaginarias con el mundo y exagerar a un punto crítico las que ya tienen. 
Estas cojudas adolescentes se caracterizan por escribir estados que creen las hacen ver como las muy realizadas, porque no hay nada más realizado que insultar a alguien y luego escribir la onomatopeya de una risa o el ícono de un guiño, infalible. También pueden escudar sus incapacidades sociales con estados 'reflexivos' sobre la traición, suelen usar vomitivas veces derivaciones de la palabra 'hipocresía'. El principal fin de estos estados es llamar la atención de la envidiosa en cuestión pero si vas al fondo del asunto, lo que quieren estas pobres criaturas es algo de afecto vía computador, comentarios asimilando y comprendiendo el drama que esa desgraciada les hace pasar, son su alimento y como estos especímenes suelen juntarse en grupos de igual deficiencia intelectual, no les faltan las amiguitas que llegan para insultar a la puta que intentó malograrle el día a la chica más linda del área limítrofe. La última característica odiosa que voy a enlistar (porque para hablar de odiosas en esa categoría sobra) es el hecho de que, tras haber hecho público el problema y haber insultado a quienquiera que habló mal de ellas, las miró feo o cualquier fresada mala onda, estas chicas insisten en que no les puede importar menos lo que digan de ellas. Si no te importa, no le dediques un estado, fin.
Para terminar algunos ejemplos reales recolectados en los últimos 5minutos, para que vean que de estas hay de más:  "JAJAJAJAJAJA INMADURA DE MIERDA .l.", "Pensar que hay mas hipócritas que amigos :/", "Mesero!, una vida para todos los que están pendiente de la mía." "Por la hipocresía que existe entre tú y nuestra disque amistad." y un tortuoso etcétera.




Aquí termina el tema de hoy, el primer tema de la vida, el primer hoy del blog. A quienes se sintieron identificados, cuidado que te borran de fb. A quienes se sintieron ofendidos, no seas nena y riéte de la vida. A quienes les fastidian estas clases de personas y muchas más, lo sé, a mí también me irrita buena parte del mundo pero tengo que dejar de crear categorías e ir a dormir. A quienes leyeron esto les haya gustado o no, gracias.