Y por eso no va a volver contigo

Porque ya no te quiere

Así de simple, move on.

Porque nunca te quiso

Ja-ja! #Nelson Te usaron, querido. Te has ganado el derecho a insultarla. Igual no es recomendable porque vas a terminar pareciendo un despechado #BienQueEres

Porque eres un pendejo

No tienes perdón de dios. Le sacaste la vuelta y a menos que sea #UnaImbécilConComplejoDeColaCUERNOHúngaro tonta o te quiera mucho, no esperes que vuelva a  confiar en ti.

Porque le coqueteas a otras
Si ella estaba considerando perdonarte, después de ver tus publicaciones con una guarra #ChicaMásBonitaQueElla va a cambiar de idea. Si quieres darle celos, se te pasó el tren, eso solo funciona cuando aún no has metido la pata y ella cree que vales la pena. Ya sabe que no es así, entonces no la termines de convencer de que eres un asco de persona.

Porque ya está con alguien más
Puede que no lo sepas, pero suele pasar. O está con alguien más o están en planes, y este alguien más es bastante mejor parecido que tú. O es un feo con buenas intenciones

Porque tú terminaste con ella
Uh, tal vez ella siga enamorada de ti, tal vez te extraña terriblemente, tal vez  sabe que tú eres el amor de su vida #TheOne... peero, no va a volver contigo, por qué? Porque al terminar con ella destruiste su orgullo, su ego, la hiciste descender 3 escalones en la escala social y la única manera de volver a ser esa princesa orgullosa con la nariz en alto es humillarte. Hacerte suplicar perdón, demostrarle al mundo que ella es mejor que tú y que perderla fue el mayor error de tu vida. Mientras más supliques, mejor se va a sentir, pero ni en un millón de años va a volver contigo. Porque ya tuviste tu oportunidad, la cagaste y ahora ella necesita demostrar que es mucho para ti.

Porque te ganaste el odio de todos sus amigos
Suele pasa que cuando la terminas todas sus amigas te odian, por fidelidad. Pero si desde antes les caías mal y no solo a la parte femenina de su crew, estás perdido. Si ella vuelve contigo va a tener que lidiar con los malos comentarios y las miradas de reprobación de sus amigos. Vales la pena? No.

Porque sabe por quien por que la terminaste
Si tú la terminaste, como ya mencioné, la cosa se pone bien difícil. Si ella te quiere lo suficiente tal vez empiece a considerarlo... a menos que la hayas dejado para probar suerte con una puta #LindaPersona, que ella sepa que vuelves porque te dijo que no. Tus intentos de convencerla de que volviste porque solo la amas a ella #OiEsaMamada son inútiles, ella sabe la verdad.

Y por eso te terminó

Porque te falta higiene personal
Nada peor que el mal aliento o el cabello sucio. Si creíste que no lo notaría, te equivocaste. Y sí, es suficiente razón para terminar contigo.

Porque eres frío
No es necesario ser el rey de los maricas y escribirle poemas u otras cursilerías, pero lo mínimo pues brother, contesta a sus muestras de cariño siempre y esfuérzate por decirle que la quieres con algo más que un "Yo también"

Porque eres controlador
"Por qué no contestaste mi mensaje?" Sí, una pregunta que parece muy inocente... pero alguna vez salí con alguien que la utilizó con tanta insistencia que fue necesario botarlo. Preocuparte por lo que está haciendo o donde está es una cosa, recriminarle no haberte contestado en el fbc aunque salió "visto" es el camino directo al corte.

Porque eres muy lento
Aunque al principio puede ser divertido, ninguna chica va a disfrutar tener una relación que más parece una amistad #YNo,NoEstoyHablandoDeSexo 

Porque eres un pisado
Ajá, ella ya se dio cuenta de que tiene poder absoluto sobre ti. Así que en cuanto le des la menos escusa va a terminar contigo, simplemente porque sabe que le vas a rogar volver.

Porque le sacaste la vuelta
A menos que te metieras con una completa cojuda con complejo de colaCUERNO húngaro, terminarte es el protocolo mundial.

Porque se encontró a otro mejor
Y qué puedes hacer, te metiste con una puta. O con alguien que no había olvidado a su ex #15cmMásAltoQueTú

Porque no la escuchas
Tal vez no te diga nada al principio, pero cada vez que la interrumpes mientras te cuenta algo o la miras con cara de "Y a mí que chucha" cuando termina de hablar, ella va sumandole un palito a tu muñeco de ahorcado. #HayQueSerImbécilParaDecirSoDoYouThinkICare?BienImbécil.

Porque tomas mucho
Cada viernes y o sábado ella se pasa la noche temiendo que ebrio cagues su relación, o te hagas daño, o digas algo estúpido sobre ella. Hasta las más pavas buenitas se cansan de esta situación tarde o temprano.

Porque te llevas mal con tus padres
Seguro que estás pensando "Ni que nos fuéramos a casar" pero si te peleas y le gritas terriblemente #ComoCamionero a tu mamá, ella no va a confiar en tu autocontrol en su relación. Por otro lado, a nadie le gusta estar cargando con problemas ajenos.

Porque te peleaste con sus amigos
#MalJugado A menos que lleven mucho tiempo juntos, ella va a escoger a sus amigos antes que a ti. Perdiste, querido.

Porque eres un llorón
Llorar delante de ella puede ser comprensible, si la situación lo merita. Pero si haces de esto una costumbre y terminas con la voz quebrada después de cada pequeña discución, despídete. Ella quiere un novio, no un hermanito.

Porque la tratas mal
Más que tratarla mal, es no tratarla bien. Si no le demuestras que te importa ni te preocupa avergonzarla en público, ni tu relación ni tu vida tienen futuro.

Porque tienes un oscuro pasado
Can can can. Si lo tienes, no se lo contaste y ella se entera, bien difícil que sepa manejarlo.

Porque eres un ignorante
Si te metiste con alguien con cerebro, no va a aguantar más de 2 meses tus  errores de sintaxis o el tener que cambiar de tema porque sencillamente no tienes cultura general. Búscate una tontita. 

Y por eso estás soltero.

Porque te vistes mal

Sí pues, algunos parecen bebés con politos con cuello y otros simplemente parecen imbécil con botas "para hombres" #EsoNoExiste. Abre los ojos o busca ayuda femenina profesional 

Porque lanzas

 Si lo haces a menudo y ella se entera, va a tener sus reparos o te va a mandar a la Creepyzone #TeTieneMiedo

Porque estás gordo

Qué te digo, los sentimientos importan y todo, pero así como los chicos no quieren estar con una gorda, nosotras tampoco.

Porque eres monotemático 

Ya sean videojuegos, futbol o sexo, terminas cansando a todo el mundo.

Porque tienes mala ortografía

Miau, no suele pasar mucho pero es mi blog y a mí me joden los hombre que escriben mal.

Porque eres tacaño

Tampoco seas un regalón que le paga todo, pero si te interesa tal vez pelearte por pagar su café de vez en cuando sea una buena idea.

Porque dices cosas desubicadas en los peores momentos

A cualquier chica, incluso si no se trata de una que te guste, somos una mafia y te vas a ganar el odio de varias si se te ocurre decirle a una que está gorda.

Porque tienes muchas amigas cercanas

Nadie te va a tomar en serio, serás una chica más con la que hablar de los chicos reales.

Porque eres muy bajito

A nadie le gusta estar con un Oompa Loompa.

Porque dices vulgaridades

Hasta los 13 años esto es comprensible, guárdalas para cuando estés con tus amigos, o con una chica fea que te stalkea.

Porque perteneces a una barra

Bien por ti que te guste la U o Alianza o cualquier equipo peruano de por ahí. Pero si empiezas a escribir ciertas letras representativas en mayúsculas, a subir fotos de la hinchada a tu fb vas a parecer un criminal que se escapó de su cono. Cuidado.

Porque eres un antisocial

Si tratas mal al mundo entero, ella no se va a dar la molestia de conocerte para ver si con ella eres diferente.

Post Perdedor N°2: Intocable

La princesa de cristal
se había acostumbrado a su pena.

Cada noche,
cuando ya no había nadie observándola,
lloraba.
Como cosa de rutina.

Y por las mañanas, al despertar
maldecía su vacía existencia.
Para luego levantarse
y sonreír a sus súbditos,
que confundían su infelicidad
con intocable belleza.

Habitantes de Narnia

Hasta hace 5 meses una chica bisexual era mi "bff". Dejó de serlo por problemas que nada tuvieron que ver con su opción sexual.

A los 10 años conocí a una chica estupenda, se hizo una gran amiga. A los 14 decidió que quería ser un chico. Sigue siendo estupendo.

Hoy y desde hace 3 años, mi mejor amigo sabe que es gay.


Conocí a Remus antes de poseer una conciencia.
Nuestras madres son las mejores amigas, nuestros padres lo fueron en la secundaria. Parece que es algo que se lleva en los genes porque él ha sido mi compañero, confidente y protector desde el jardín de niños.
Fui yo la primera en saber que es gay. Hace un año se lo dije, 2 semanas antes de que él se atreviera a confirmarlo. 
Todo siguió igual, con la única variable de que ahora ambos hablábamos de chicos.
Poco a poco fue contándoselo a sus amigas más cercanas y solo un par de chicos. 
Los chicos son más complicados-acordamos-, es mejor terminar el cole antes de hacérselo saber, solo para no arriesgarnos a que pierdas amistades.

De ese modo, Remus se mantuvo con medio cuerpo dentro del armario durante casi todo nuestro Senior Year #AyLaBilingüe.
 Hasta que llegó el día en el que un chico de la clase le preguntó si era gay. Y tras ese día sucesos pequeños y casi imperceptible fueron jalándolo fuera del armario. 
Los futbolistas lo notaron, se lo hicieron saber con un par de indirectas, dejando en claro que nada cambiaba y guardaron silencio. Remus hablaba del tema con quienes poseíamos la versión oficial ya sin fijarse que no hubiera nadie escuchando con atención. Remus hizo una exposición sobre la homofobia y nadie hizo ningún comentario negativo.

Los únicos que no sospechaban nada eran cierto grupo de inmaduros. Los líderes cool del grado, esos con los que Remus más paraba y cuyas reacciones más le preocupaban. El día que se enteraron, se desató el caos.
Un miembro del grupo ignorante de la situación encontró accidentalmente conversaciones delatadoras para Remus en el celular de una de sus mejores amigas. Demostrando su inmadurez ya mencionada no se le ocurrió mejor idea que juntar a sus compinches en el baño y mostrarles la evidencia.
La reacción de ellos fue, nuevamente inmadura. Comentarios como "Qué asco, ahora no voy a poder mirarlo" y "No vuelvo a dejar que me toque" llegaron hasta los oídos de Remus, haciéndole notar que su semi-secreto había sido desvelado. La peor parte fue que le quitaron la libertad de desvelarlo por si mismo en el momento adecuado.
Amenazaron con cagarlo, o eso fue lo que llegó a nuestros oídos, así que todos nos pusimos a la defensiva, cuidando a nuestro amigo. 

La amenaza no llegó a cumplirse, la tensión bajó y (por el momento) 3 de los 4 niños cool demostraron su humanidad, pidieron perdón y sonrieron para mostrar su completo apoyo con Remus. 
Remus sigue siendo Remus, solo que ahora lo es más abiertamente. No perdió amigos y si el futuro le arrebata alguna amistad por su sexualidad, tiene suficientes como para permitirse decir que le importa un carajo.



Este post tiene 2 dedicatorias. Es para las personas que decidieron alejarse de alguien al enterarse de que es gay, lesbiana, bisexual, etc. Me parece estúpido decir que son personas maravillosas porque no todos lo son. Son personas como tú y como yo, la única diferencia es que prefieren besar a gente como ellos. No todos son personas que valen la pena, así como muchos hetereosexuales tampoco lo valen. Valora a las personas por lo que son, por lo que han hecho por ti y no por con quienes se acuestan. 
No digas que "te da cosita". Yo tuve una amiga bisexual (la prueba viviente de que también pueden ser personas despreciables) Me emborraché con ella, bailamos juntas, nos abrazamos incontables veces y ella nunca estuvo interesada en mí. Que le gusten las personas de su mismos sexo no significa que vaya a enamorarse de todos los que cumplen con esta  característica #NoEresTanIrresistibleQuerido.
Si un amigo tuyo decidió contarte que no es hetereosexual, necesita tu apoyo. Ayúdalo a sentirse seguro con lo que es, hazle saber que no es un defecto ni un error y escúpeles a quienes le hagan sentir que es menos por su orientación sexual. Vive y deja vivir.

Este post es también para Remus, por su valentía, por no dejar de ser quien es sin importar lo que diga la gente, por quererme con todos mis defectos, por saber perdonar a quienes creyeron que ser gay es un defecto y supieron aprender que no, por ser el amigo de todos, esa persona en la que siempre puedes confiar.











PD. Sobra decir que los nombres y pequeños detalles han sido cambiados porque me da la gana y porque Remus es un nombre estupendo.

Especial de Cumpleaños

Sí, acaba de ser mi cumpleaños así que me hago un especial yo solita porque no tengo amigos #EpicCry.

Cuenta regresiva

Cuando falta una semana seis meses para tu día especial empiezas a hacer la típica cuenta regresiva. Que lo único para lo que sirve es para recordarle a conocidos y familiares que vayan separando ese libro de Cortázar #TopStrapless del que vienes hablando.

Y cuando falta un mísero día para tu cumpleaños recuerdas que es tu último día con 17, 12 o 34 años de tu vida. Te das cuenta que nunca más volverás a tener esa edad #NUNCA. No sé si soy solo yo o lo piensa todo el mundo...

También empiezas a  planear la salida del año, tu super sweet 16, tu chupa épica por la mayoría de edad o alguna otra mariconada para celebrar el mejor día del año. Ahí empieza la tortura de no saber a quién invitar... solo amigos cercanos #300PersonasOfendidasEnTresDosUnos... un desastre total. Cuando faltan dos días, si no has planeado algo oficial te das por vencido y la haces "a lo que salga".

00:00

Las doce! Si tuviste la suerte de que tu cumple cayera viernes o sábado, o el descaro de salir a bailar/tomar de todas formas, a las 12 tus compañeros de festejo te saludarán a lo año nuevo, con 10, 9, 8 y todo. 

Si no saliste a bailar, te queda la pequeña esperanza de ser despertado a las 12 por un amigo animoso #FriendZone o tu novio, o alguien que te quiera lo suficiente como para acordarse y cortar tu sueño para gritar FEEELIZ CUMPLEAÑOS.

Saludos de Facebook

Estos empiezan desde tempranito, si tienes celular con internet #QuiénNoTieneHoyEnDía, vas a desperdiciar buena parte de tu cumpleaños poniendole like a las conversaciones. Mejor deja el celular a un lado hasta es horita del día en la que ya no hay  más regalos que abrir, nada que para vestir ni nada que comer.
Cuando encuentras tu hora libre y puedes chequear el celular, te vas a encontrar con 3 clases de saludos.

1. El mejor es nada
Ese saludo que por todos lados irradia flojera, poca dedicación y ningún afecto por el cumpleañero. Me refiero a los muy de mal gusto, "FC" #FocasCalvas, "FD". O lo escribes completo o no escribas nada! Ni like merecen estas pacharacadas.
También hay otra subcategoría, las publicaciones enviadas gracias a aplicaciones como "Mi calendario" o cosas así que mandan automáticamente saludos de cumpleaños #HappyBirthdayMauricio! con imágenes cacas de pasteles y fuegos artificiales. Si tienes una de estas publicaciones perdedoras, procede a eliminarlas.

2. Dentro del promedio
Tu muro está llenos de estos, tú también los publicas. Son saludos cordiales pero impersonales, aptos para conocidos, familiares, compañeros de trabajo y hasta ex. Ya adivinaste cómo son? No? Te vas a sentir estúpido cuando lo leas: Feliz día, pásalo buenazo. Un beso :)

3. Yo soy tu amigo fiel 
Publicaciones especiales de gente que te considera especial. Te sacan una sonrisa y te hacen sentir querido, están llenas de afecto y son las que demuestran que tan querido eres.

Cantada
Que te canten con tu tortita puede irritarte en 3 diferentes niveles, dependiendo de la clase de persona que eres y la clase de personas con las que te relacionas.

Nivel 1: Es incomodísimo que te canten mientras tú estás parado sin saber si aplaudir, cantar, o quedarte callado mirando un punto fijo y sonriendo. Todo el mundo ha hablado sobre esto, en fb y blogs, por lo que ahora es incluso más incómodo ya que mientras te cantas recuerdas publicaciones como esta y te das cuenta de que pareces un imbécil.

Nivel 2: Depende de si hablas inglés o no, y de si eres irritable y maniático como lo soy yo. Tras de escuchar un "japi berdey tu yu" se te quitan las ganas de volver a cumplir años. Gracias al cielo, a diferencia de Nivel 1, esto es solucionable con solo pedir que te canten en el idioma que sí dominan.

Nivel 3: Si compartes tu vida con una sarta de salvajes que te hacen morder la torta y no contentos con verte realizar este acto humillando, te empujan contra ella, pobre de ti. Si mientras te cantan te sientes estúpido esto no se compara al momento en el que tienes la cara cubierta de chocolate y fresas. Qué triste tu vida, cambia de amigos.
Si, por otro lado, eres tú el que acostumbra estamparle la cara al cumpleañero contra la torta... evoluciona.

Regalos 
Todos nos emocionamos al recibir regalos, ya sean simples notitas escritas en clase es un lindo gesto de parte del mundo. Aquí los tipos de regalo que puedes recibir y lo que generan en ti.

It's all about the money.- Esos regalos que disfrutas especialmente porque sabes lo caros que son. Acéptalo, si esas botas no fueran UGG, tal vez ni te gustarían. Incluso antes de abrir el regalo ya sabes que te va a encantar porque has visto la marca en la caja. Son regalos presumibles y los vas a usar a la primera oportunidad.

Sueño hecho realidad.- Ese regalo que has estado deseando, el que has pedido desesperadamente los últimos 3 meses. Te lo dan tus padres. Suelen ser productos tecnológicos. Un reproductor de música, una consola de juegos o la cámara semi-profesional que querías para tu viaje a USA (#TrueStory y nunca llegó). Si aparece, gritas de alegría y agradeces. Nadie pregunta si te gustó porque todos saben que es exactamente lo que querías. Te vas a pasar toda la semana mirándolo con amor fraternal.

Forget about the price tag.- Regalos baratos (cartas, flores, chocolates o libretas) pero especiales, a veces más especiales que cualquier otro. Suelen venir de gente que no tiene por qué regalarte nada y te sorprenden con un pequeño detalle lleno de afecto. Estos los vas a guardar en esa caja de zapatos de recuerdos especiales que está al fondo de tu armario.

Ay, qué lindo.- Qué tenía esa tía lejana en la cabeza cuando compró esto?? Regalos inútiles y tontos que vienen de gente con pocas neuronas. Si no tuviste tiempo o dinero es mejor que no regales nada! Estos regalos parecen una broma de mal gusto y terminan tirados en un cajón esperando la menor oportunidad para deshacerte de ellos. 

No, pero estamos en planes

Son novios? No, pero estamos en planes. Típica respuesta, típica situación.
Y cómo no hablar de esas cortas pero bonitas épocas antes de consolidar una relación (o desaparecerla del mapa). Estar en planes con alguien implica muchas cosas y a la vez no implica nada porque aún no lo han publicado en fb. En fin, aunque son épocas emocionantes y divertidas, siempre varían en pequeñas o grandes cantidades.


Secreto Federal
De esos cuando acabas de terminar con alguien hace 3 días y ya estás en coqueteo brutal con otra persona, o cuando esa persona es el amor platónico de tu mejor amigo/a. Esos coqueteos que deben guardarse bieen al fondo de tu historial de mensajes por la seguridad de tu integridad reputacional #InventandoTérminosOhSí
Pese a que al ocultar el floreciente romance, denota la intención de proteger los sentimientos de un 3er implicado, cuidado. Hay que saber guardar el luto, por el bien de todos.

Directo al matrimonio
No son muy usuales menos mal, pero si alguna vez te has topado con una de estas casi-parejas, no podrás olvidarlo con facilidad. Se escriben, se publican, se llaman, se dicen Te amo y no son nada. Usualmente este tipo de pseudo-relaciones se dan como consecuencia de falta de comunicación no virtual. Sí, estas personas pueden ser de los más románticas cursis y desenvueltas por fbc y skype pero en persona se tratan casi como desconocidos o, en casos extremos, nunca se han visto en persona (exagerado pero pasa). 
Estos planes no tienen muchos beneficios ya que destruyen el encantador informalismo que representa "estar en planes", lo llenan de compromisos y falsas promesas que poco a poco lo van ahogando y convierten tu "todavía no estamos" en un "Sí, acepto". Por otro lado, si la relación no llega a nada, el rooche que vas a pasar #PorHuevon.


Deja vu
¿Estar en planes con tu ex? A menos que seas un Figurita Repetida (revisar entrada #1) puede se una buena idea. Pero estar en planes con tu ex es bastante más complicado que con cualquier simple mortal, la típica pregunta se convierte en "Volviste con Fuckencia??" y los "Oi, qué lindos" al escuchar que están en planes pueden cambiar un poquitititititititito hasta convertirse en un.... QUÉ CHUCHA TIENES HUEVONA DE MIERDA CON ESE HIJO DE PUTA DESPUÉS DE TODO LO QUE TE HIZO DESPUÉS DE QUE YO LO MANDÉ A LA MIERDA PARA DEFENDERTE Y ME GANÉ LÍOS CON MEDIO CUSCO Y TÚ LA PRINCESA DE LAS COJUDAS VAS A VOLVER CON ÉL?? #TeHaPasado. Así que o mandas al mundo a la mierda porque su amor es verdadero #UySí o te tragas lo que sientes y mueres acompañado por 17 gatos. No hay de otra.

Harry Potter 7 II
FALTAN 30 DÍAS 20 HORAS Y 45 SEG. Te suena? Sí, tú también has esperado ansiosamente el lanzamiento de algo. Hay planes que se parecen bastaante a estos lanzamientos. Dos idiotas que hacen la pareja perfecta, que se quieren y a quienes su grupo de amigos quiere desperadamente ver juntos así con relación en fb y fotitos besándose. ¿Qué hacen estos para fregar los sueños del pueblo? LA HACEN LARGA.
Todos los fastidian, se la pasan juntitos, es de dominio público que se adoran pero estos no se deciden a hacerlo formal. Ya deja de hacer tanto drama, agárratela y no jodas.

Tha faq
Como cuando viste Oppa Gangnam style la primera vez, al enterarte de la casi relación de 2 individuos ética o físicamente incompatibles, tu primera reacción es soltar un nunca-más-sincero WTF?! 
Esta situaciones se dan cuando, como en la canción, la Uptown girl se mete con el downtown man. O la chica genio de la clase con el que solo levanta la mano para pedir permiso para salir al baño. En pocas palabras, cuando uno de los 2 es muchísimo mejor que el otro #DuelePeroEsCierto.
También puede ser que ninguno sea tan terrible o tan maravilloso como para dejar al mundo boquiabierto con su relación, sino que son tan amigos, de tanto tiempo que ya parece incesto. 
Pese a los perjucios de la gente, recuerda que opuestos se atraen y que If you wanna be my lover first you've got to be my friend.

La debilidad de la carne
No, no somos novios. No, no estamos en planes. Sí, agarramos el sábado. Cállate.
Hace falta decir más? Tras un finde de descontrol y autodestrucción, sin recordar nada (o fingir que no recuerdas nada por el bien de tu amor propio) encuentras fotos o escuchas relatos de cómo estuviste agarrando al tipo más feo de la fiesta. Tal vez con suerte, sea un hermoso espécimen pero de eso solo es un pequeño consuelo a la agonía que pasarás el resto de la semana.
Si fue un desconocido, la vergüenza es grande porque fuiste eres bien regalada, pero a la semana la gente se olvida del incidente y puedes, poco poco, reconstruir tu reputación.
Si el agarre fue, por ejemplo, tu amigo del colegio, cagaste. No solo te van a torturar los próximos varios meses, sino en cada borrachera por el resto de tus días. O cambias de amigos o empiezas una relación formal con el susodicho.