Especial de San Valentin

Personalmente, no me gusta esta celebración... pero como es lo único de lo que todos hablan, es necesario escribir sobre ella. #Mainstream

Pros

Está bien, aceptémoslo, San Valentin (SV) tiene su encanto. El día del amor y la amistad (no, de la amistad no) y todos caminan por las calles felices y enamorados como en un musical...

- Si tienes pareja, recibes regalo

- Si eres chica y tienes pareja, recibes comida gratis

- Si tienes pareja puedes presumirlo en las redes sociales y salir a pasear con él/ella de la manito.

-Si eres chica este puede ser el día en el que ese chico porque el que subes fotos sexys a tu fb te invite a salir.

-Si eres chico es el día perfecto para invitar a esa chica por la que no dices groserías a salir y que se de cuenta que buscas más que una amistad.

-Si vendes rosas, felicidades! Podrás mandar a tus hijos a la YALE.

Contras

Ahora es tiempo de que comprendan por qué desprecio SV... 

-Hay más tránsito

-Si vives en Miraflores, es el infierno, todas las parejitas nacas quieren ir a Larcomar, al parque de los Enamorados y/o al parque Kennedy. No salgas de tu casa.

-Si estás soltero es probable que  te deprimas y te quedes solo en casa comiendo helado y sin poder prender la tele porque toda la programación es cursi y melosita ese día.

-Toda la programación es cursi y melosita ese día

-Muchos solteros sufridos publican estados penosos en fb incluso varias semanas antes.

- Si tienes pareja, tienes que gastar dinero en un regalo. Y todos los típicos regalos suben de precio de manera vergonzosa.

- Si tienes pareja o decides salir con alguien vas a ser acosado por vendedores de rosas traídos directamente del infierno.

-Hay tantas parejas felices que tu fierro golpeador de parejas felices terminará sucio y abollado.

- Algunos idiotas te van a publicar "Feliz día de la amistad" y tendrás que fingir que te gustó y contestarles con cariño (Si me publicaste y estás leyendo esto... tú eres la excepción, me encantó tu post amiguii, te quiero!).

- Hay mujeres que para demostrar que están felices de su soltería saldrán a bailar con sus biefis y se portarán más guarras de lo usual. Cuidado.

Tipos de personas en San Valentin

Y es que la gente cambia cuando se acerca esta fecha. Pueden ser las personas más encantadoras y brillantes del internet pero a finales de enero empieza su metamorfosis...

El soltero/a deprimido:

Este espécimen solitario puede haber guardado silencio sobre su dolor durante todo el año pero cuando se acerca este temido día empieza a publicar sin descanso cosas depresivas o indirectas a alguna persona. No tiene con quien pasar San Valentin así que no solo lo sufre sino que lo hace público para ver si alguien se solidariza con su dolor.

La parejita feliz
No saben quiénes son? Anda al malecón de Miraflores este jueves, a ver si escuentras un pedacito de muro que no esté ocupado por parejitas bien "originales" que se sientan a darse besitos y ver el sunset. Re penoso romántico, no? a esto súmale que están a centímetros de otra pareja haciendo exactamente lo mismo. El resultado? Pareces sacado de una propagando de Topline. 
Estas parejitas pueden pelear todo el año, sacarse la vuelta, quemarse la casa y otras barbaridades pero eso sí, el 14 de febrero saldrán tomados de la manito e intercambiarán regalos, porque ese el modo correcto de demostrarse afecto.

Las solteras/os realizadas
Como dije antes, son en su mayoría mujeres. Son esa clase de chicas que no lloran cuando las deja el novio, en lugar de hacer tremenda inmadurez publican en fb/twitter "Mejor sola que mal acompañada" (o similares). No hay forma de que estas chicas pasen SV llenando el vacío de su corazón con chocolate, no señores, ellas lo llenan con alcohol. Es por eso que unos días antes de la fecha empiezan a hacer planes para salir a chupar bailar con amigas y, por supuesto, deben hacerlo público. #Palfeis. 
Llegado el día en cuestión estas mujer(zuelas)es vestirán sus más cortos lindos vestidos y calzarán zapatos que las hagan sufrir a las 8pm deslumbrar. Y si las ves en la disco ni se te ocurra invitarlas a bailar porque es LADIES NIGHT y te van a mandar por un tubo... a menos que ya estén bastante ebrias.

Los amargados
Esa gente que odia SV, algunos son solteros tristes que odian que les recuerden su soledad, otros son personas que pasaron cosas bien feas en este día, otros son sencillamente unos amargados. 
¿Cómo saber si ese chic@ es un amargado?
1. Si incluso teniendo pareja se niega a salir ese día
2. Pone cara de asco cada vez que alguien menciona el tema
3. Se siente superior por no celebrar SV
4. Ese día se quejará de la cantidad de gente, el tráfico, los vendedores de rosas, la tv, el clima, el tono verdoso del césped, etc.
5. Hará lo posible por no salir de casa las 24h de su tortura.
6. No publicará nada sobre SV porque incluso un "Para mí este 14 es un... jueves." sería caer en el sucio juego.
7. Añora el SV del 2012, el épico día en que coincidió con el regreso de TWD
8. No va a comprar un regalo para su pareja así sospeche que él/ella sí le dará uno.
9. Si alguien le publica algo relacionado al "Día de la amistad" (el cual, insisto, no cae 14.) va a mirar el post con profundo desprecio y se pasará algunos minutos considerando qué tan maleducado sería borrar el post y de paso al posteador. Si lo agarras de buenas, tal vez consigas un like.


Eso es to-eso es to eso es todo, amigos. Que todos pasen un feliz San Valentin, como sea que decidan celebrarlo. Canten "All you need is love" o lloren con Titanic, It's up to you. :)

Post aburrido #00001

Querida poca gente que me lee por pena, les escribo para informarles de ciertas novedades del blog....

1.- Blogger es rudaso y no me deja crear widgets :( así que les dejolos links de mis bien-losers twitter y ask. Ahí podrán sugerir temas, contarme que les gustó el último post y especialmente insultarme y burlarse de mí para demostrar su afecto <3

2. Ya sé que hace tiempo que no escribo... pero como habrán notado por el punto 1, me dejé seducir por el lado oscuro de las redes sociales y ahí descargo mi aburrimiento ._. Volveré, reloaded. 

3. Hace unos días se me ocurrió brindarle un espacio para que algunos amigos especiales (y con capacidad de hilar oraciones) escriban entradas en mi blog de vez en cuando. Así pueden disfrutar de otros puntos de vista y un humor diferente :) No os preocupeis que no dejaré que amixers publiquen nada.

4. Hace poco noté que comentar en las entradas era bien complicadillo, ya lo solucioné para que hasta a los flojos nivel: Homer Simpson se les haga fácil.

Eso es todo querido/as, pasen un San Valentin bien foreveralone y sepan que les guardo aprecio aunque solo los conozca como un número de estadística <3

Att, La Bruja Intelectual

Facebook: Situación sentimental

Como dije en un post pasado (http://brujaintelectual.blogspot.com/2012/12/facebook-tipos-de-fotos.html) mi casi inexistente vida social transcurre en Facebook. Aquí una lista de la imagen que das según tu "relationship status".

Soltero: 
No tienes pareja, bien por ti. 
Muchas personas creen que por hacer pública su soltería van a recibir proposiciones, que los seres del género opuesto (O del mismo, perdón Gabini) verán que están solos y saltarán de alegría para después ir tras ellos. Si eres una de esas personas... como te explico... no. Ni siendo una #CositaRicaParaElPerúyElMundo este status va a  causar gran impresión. Hay cosas más interesante que puedes poner en tu descripción personal. La verdad se ve un poco triste.

En un relación:
Cuando ves esto en el perfil de cualquier persona conocida, ya estés interesado en ella o no, lo primero que piensas es: "Por qué carajos no pone con quién?!". Tu faceta stalker se muestra en su máximo nivel y tu impotencia puede llevarte a pensar que no pone el nombre de su pareja porque en realidad no tiene ninguna. Respira y stalkea a alguien más.

En una relación con:
Yay! Stalkers felices!. Cuando una relación de este tipo es publicada causa gran impacto, sobre todo si son 2 personas con muchos amigos en común. Por eso, si no estás seguro de que va la cosa tiene futuro, es mejor no arriesgarse y publicarlo al instante ya que si 2 días después vuelves a estar solter@ serás el hazme reír de la comunidad facebookera.
Este status también resulta de gran utilidad para tus verdaderos stalkers, les diste el dato  de a quién hecharle mal de ojo.

Es complicado:
Jaaaaaaaaaaa, perdedor. Todas las relaciones son siempre complicadas, no necesitas publicarlo. Poner esto en fb es típico de niñatos de 12 años que no aceptan su soltería y esperan que dudemos de si están o no con alguien. Es un status que destila tuu necesidad de atención por todas partes.

Comprometido con:
Algo común con las parejitas. Voy a quedar como una chibola, pero nunca es que en serio estén comprometidos. 
Es válido poner esto si lleva mucho tiempo juntos, aunque es un poco cursi. Si acaban de empezar y lo ponen pasa de ser un poco cursi a ser estúpido. Cuidado.

Casado con:
También es bastante común, pero este ya es inaceptable. Demasiado cursi, a menos que se hayan casado, no lo pongas.

No mostrar en el perfil:
La mejor opción para quienes están solteros.
Si estás en una relación y pones esta opción es muy probable que la gente piense que te avergüenzas de tu pareja.

Otros:
Las otras opciones como "viudo, divorciado" suelen ser bromas tontas. Nunca nadie dura mucho con una de estas opciones y hay un por qué: a nadie le causa gracia.

Post Perdedor #3: Platónicos

Si fuera una chica del montón
leería a Coehlo y me sentiría sobresaliente...
o no leería y saldría a bailar
tralalá

A bailar y a beber alcohol
trololó
Con un chico chulo 2 años mayor
trililí

Y me portaría bien adolescente
Uy sí
Y a la mierda con el colegio!
Y a la mierda con las matemáticas!
Y a la mierda con esa vieja que tanto jode!
trululú

Por eso, menos mal está tú.
Con un par de anteojos para enseñarme el buen cine
y una chompa a rayas para escuchar a Chopin
do sol re la

Menos mal te tengo a ti.
Con 20 años extra para recordarme que no me perteneces
Tirururirí
Y una barbita juvenil llena de literatura
lololol

Y, sobre todo, con una hija
para convertirte en inalcanzable.
tantantan

Facebook: tipos de fotos

 Como soy una triste ermitaña y el 80% de mi vida social transcurre en la pantalla de mi mini laptop #Foreveralone, he decidido cederles algo de mi sabiduría, a ustedes jóvenes sin experiencia que tienen la suerte de tener amigos de carne y hueso.

Sí, yo sé. Las fotos son nuestra parte favorita de facebook (no? nadie? solo yo? :okay:) Stalkers y egocéntricos somos todos y como tales podemos pasarnos horas mirando fotos de ESA persona o utilizar la paciencia que nos falta en el resto de situaciones para esperar horas de horas a que se suba esa foto que tantos likes va a conseguir.  #Cuántoslikesvaletuautoestima.  

Aquí una definición de las clases de fotos que puede uno encontrar mientras divaga en esta red social.

Foto amixer 
La foto de alguien que se quedó estancado en el 2009, cuando era bien cool ZkriBir aXiii XDDD. 
Fotos pertenecientes a humanos que lamentablemente no han aprendido a usar el disparador automático de su cámara y se ven obligados a tomar la foto estirando el brazo de manera sobre humana y consiguiendo un ridículo ángulo. #DesdeArriba
Estas fotos pueden tener grados de amixeridad #BI.inventandopalabrasdesde1995. 

Calcula el grado amixer de tu foto gracias a la Bruja Intelectual. Suma un punto cada vez que la respuesta sea "Sí" 

-Te autofografiaste para conseguir la foto?
-Usaste un espejo para conseguir la foto?
-Tomaste la foto con el brazo más arriba de tu cabeza?
-Llevas lentes oscuros en la foto?
-Posaste aparentando estar "pensativo" o mandando besitos?
-La foto tiene al menos un comentario que incluya un TKM o Taz linDo aMito?
-La foto fue tomada en un baño?
-La editaste?
-Pusiste estrellas o algún otro dibujito en la foto?
-Escribiste algo en la foto?

Nivel 0: (0 pts) Felicidades! Eres una persona con cerebro #GoodForYou
Nivel 1: (1-3pts) Eres una persona con cerebro que cometió un leve desliz #NobodyIsPerfect
Nivel 2: (4-7pts) Amixer.
Nivel 3: (7-10pts) Mátate, subnormal!

Foto Editorial
Fotos, generalmente de chicas, tomadas en un estudio. En una ciudad pequeña como la nuestra abundan las modelos, así que es bastante común encontrar fotos de este tipo.
Estas fotos siempre consiguen varios likes; sin embargo, hay una delgada línea entre un foto linda, digna de la portada de Cosmopolitan que provoque envidia y admiración (que son casi sinónimos) y una foto ridícula que te haga ver como una triste que se paga una sesión de fotos para subirse la autoestima, dicha foto solo provocará risa y gestos de reprobación por tu lastimera situación. #WachtOut

Foto de un artista/anime/mascota
O cualquier cosa que no sea tu cara. Si está de perfil lo único que pensará la gente es que eres o feo o bein chibolo. Es un recurso tonto.  Si no tienes una foto tuya. consigue una. No subas fotos de autos o dibujos animados. Es algo aceptable solo si tienes 12 años y acabas de crear tu facebook.

Foto semidesnuda
Otra manera infalible de consegir cientos de likes y friend requests... quedas como una ppg #ProstiPutiGolfa pero de que te haces  popular, te haces popular. Hay fotos semidesnuda que sí son aceptables, en la playa con un bikini como la gente normal o un crop/short bonito en un día soleado pero no, NO, una foto en la helada cusqueña con una falda que le has arrebatado a una mujer de la vida alegre y un top que más aparenta ser ropa interior. Todo con moderación querida, es fb, no un casting para playboy.
En el caso de los chicos, las fotos sin polo son típicas de hombres tontos. Solo son aceptables si llevas una ropa de baño en la parte baja; sino, comprate polos y deja de ser tan nenita. 
No es sexy, es estúpido. No tienes cocos, se te ven las costillas,

Foto Bonita
Una foto tomada en el momento preciso, desde el lugar preciso y con la cámara precisa. Suelen ser fotos simples que te sacan una sonrisa y te obligan a darle like o comentar algo lindo porque se lo han ganado.

Foto de un bebé
Tuvo un hijo, es lo primero que pensaremos. Si eres demasiado joven tal vez tras unos segundos decidamos que es tu nuevo hermano. En fin, típica foto de perfil perteneciente a una madre emocionada y enamorada de su pequeño. O de una adolescente extraña.

Foto con tu Pareja
#ThisShitJustGotSerious es todo lo que tengo que decir. Felicidades.

Y por eso no va a volver contigo

Porque ya no te quiere

Así de simple, move on.

Porque nunca te quiso

Ja-ja! #Nelson Te usaron, querido. Te has ganado el derecho a insultarla. Igual no es recomendable porque vas a terminar pareciendo un despechado #BienQueEres

Porque eres un pendejo

No tienes perdón de dios. Le sacaste la vuelta y a menos que sea #UnaImbécilConComplejoDeColaCUERNOHúngaro tonta o te quiera mucho, no esperes que vuelva a  confiar en ti.

Porque le coqueteas a otras
Si ella estaba considerando perdonarte, después de ver tus publicaciones con una guarra #ChicaMásBonitaQueElla va a cambiar de idea. Si quieres darle celos, se te pasó el tren, eso solo funciona cuando aún no has metido la pata y ella cree que vales la pena. Ya sabe que no es así, entonces no la termines de convencer de que eres un asco de persona.

Porque ya está con alguien más
Puede que no lo sepas, pero suele pasar. O está con alguien más o están en planes, y este alguien más es bastante mejor parecido que tú. O es un feo con buenas intenciones

Porque tú terminaste con ella
Uh, tal vez ella siga enamorada de ti, tal vez te extraña terriblemente, tal vez  sabe que tú eres el amor de su vida #TheOne... peero, no va a volver contigo, por qué? Porque al terminar con ella destruiste su orgullo, su ego, la hiciste descender 3 escalones en la escala social y la única manera de volver a ser esa princesa orgullosa con la nariz en alto es humillarte. Hacerte suplicar perdón, demostrarle al mundo que ella es mejor que tú y que perderla fue el mayor error de tu vida. Mientras más supliques, mejor se va a sentir, pero ni en un millón de años va a volver contigo. Porque ya tuviste tu oportunidad, la cagaste y ahora ella necesita demostrar que es mucho para ti.

Porque te ganaste el odio de todos sus amigos
Suele pasa que cuando la terminas todas sus amigas te odian, por fidelidad. Pero si desde antes les caías mal y no solo a la parte femenina de su crew, estás perdido. Si ella vuelve contigo va a tener que lidiar con los malos comentarios y las miradas de reprobación de sus amigos. Vales la pena? No.

Porque sabe por quien por que la terminaste
Si tú la terminaste, como ya mencioné, la cosa se pone bien difícil. Si ella te quiere lo suficiente tal vez empiece a considerarlo... a menos que la hayas dejado para probar suerte con una puta #LindaPersona, que ella sepa que vuelves porque te dijo que no. Tus intentos de convencerla de que volviste porque solo la amas a ella #OiEsaMamada son inútiles, ella sabe la verdad.

Y por eso te terminó

Porque te falta higiene personal
Nada peor que el mal aliento o el cabello sucio. Si creíste que no lo notaría, te equivocaste. Y sí, es suficiente razón para terminar contigo.

Porque eres frío
No es necesario ser el rey de los maricas y escribirle poemas u otras cursilerías, pero lo mínimo pues brother, contesta a sus muestras de cariño siempre y esfuérzate por decirle que la quieres con algo más que un "Yo también"

Porque eres controlador
"Por qué no contestaste mi mensaje?" Sí, una pregunta que parece muy inocente... pero alguna vez salí con alguien que la utilizó con tanta insistencia que fue necesario botarlo. Preocuparte por lo que está haciendo o donde está es una cosa, recriminarle no haberte contestado en el fbc aunque salió "visto" es el camino directo al corte.

Porque eres muy lento
Aunque al principio puede ser divertido, ninguna chica va a disfrutar tener una relación que más parece una amistad #YNo,NoEstoyHablandoDeSexo 

Porque eres un pisado
Ajá, ella ya se dio cuenta de que tiene poder absoluto sobre ti. Así que en cuanto le des la menos escusa va a terminar contigo, simplemente porque sabe que le vas a rogar volver.

Porque le sacaste la vuelta
A menos que te metieras con una completa cojuda con complejo de colaCUERNO húngaro, terminarte es el protocolo mundial.

Porque se encontró a otro mejor
Y qué puedes hacer, te metiste con una puta. O con alguien que no había olvidado a su ex #15cmMásAltoQueTú

Porque no la escuchas
Tal vez no te diga nada al principio, pero cada vez que la interrumpes mientras te cuenta algo o la miras con cara de "Y a mí que chucha" cuando termina de hablar, ella va sumandole un palito a tu muñeco de ahorcado. #HayQueSerImbécilParaDecirSoDoYouThinkICare?BienImbécil.

Porque tomas mucho
Cada viernes y o sábado ella se pasa la noche temiendo que ebrio cagues su relación, o te hagas daño, o digas algo estúpido sobre ella. Hasta las más pavas buenitas se cansan de esta situación tarde o temprano.

Porque te llevas mal con tus padres
Seguro que estás pensando "Ni que nos fuéramos a casar" pero si te peleas y le gritas terriblemente #ComoCamionero a tu mamá, ella no va a confiar en tu autocontrol en su relación. Por otro lado, a nadie le gusta estar cargando con problemas ajenos.

Porque te peleaste con sus amigos
#MalJugado A menos que lleven mucho tiempo juntos, ella va a escoger a sus amigos antes que a ti. Perdiste, querido.

Porque eres un llorón
Llorar delante de ella puede ser comprensible, si la situación lo merita. Pero si haces de esto una costumbre y terminas con la voz quebrada después de cada pequeña discución, despídete. Ella quiere un novio, no un hermanito.

Porque la tratas mal
Más que tratarla mal, es no tratarla bien. Si no le demuestras que te importa ni te preocupa avergonzarla en público, ni tu relación ni tu vida tienen futuro.

Porque tienes un oscuro pasado
Can can can. Si lo tienes, no se lo contaste y ella se entera, bien difícil que sepa manejarlo.

Porque eres un ignorante
Si te metiste con alguien con cerebro, no va a aguantar más de 2 meses tus  errores de sintaxis o el tener que cambiar de tema porque sencillamente no tienes cultura general. Búscate una tontita. 

Y por eso estás soltero.

Porque te vistes mal

Sí pues, algunos parecen bebés con politos con cuello y otros simplemente parecen imbécil con botas "para hombres" #EsoNoExiste. Abre los ojos o busca ayuda femenina profesional 

Porque lanzas

 Si lo haces a menudo y ella se entera, va a tener sus reparos o te va a mandar a la Creepyzone #TeTieneMiedo

Porque estás gordo

Qué te digo, los sentimientos importan y todo, pero así como los chicos no quieren estar con una gorda, nosotras tampoco.

Porque eres monotemático 

Ya sean videojuegos, futbol o sexo, terminas cansando a todo el mundo.

Porque tienes mala ortografía

Miau, no suele pasar mucho pero es mi blog y a mí me joden los hombre que escriben mal.

Porque eres tacaño

Tampoco seas un regalón que le paga todo, pero si te interesa tal vez pelearte por pagar su café de vez en cuando sea una buena idea.

Porque dices cosas desubicadas en los peores momentos

A cualquier chica, incluso si no se trata de una que te guste, somos una mafia y te vas a ganar el odio de varias si se te ocurre decirle a una que está gorda.

Porque tienes muchas amigas cercanas

Nadie te va a tomar en serio, serás una chica más con la que hablar de los chicos reales.

Porque eres muy bajito

A nadie le gusta estar con un Oompa Loompa.

Porque dices vulgaridades

Hasta los 13 años esto es comprensible, guárdalas para cuando estés con tus amigos, o con una chica fea que te stalkea.

Porque perteneces a una barra

Bien por ti que te guste la U o Alianza o cualquier equipo peruano de por ahí. Pero si empiezas a escribir ciertas letras representativas en mayúsculas, a subir fotos de la hinchada a tu fb vas a parecer un criminal que se escapó de su cono. Cuidado.

Porque eres un antisocial

Si tratas mal al mundo entero, ella no se va a dar la molestia de conocerte para ver si con ella eres diferente.

Post Perdedor N°2: Intocable

La princesa de cristal
se había acostumbrado a su pena.

Cada noche,
cuando ya no había nadie observándola,
lloraba.
Como cosa de rutina.

Y por las mañanas, al despertar
maldecía su vacía existencia.
Para luego levantarse
y sonreír a sus súbditos,
que confundían su infelicidad
con intocable belleza.

Habitantes de Narnia

Hasta hace 5 meses una chica bisexual era mi "bff". Dejó de serlo por problemas que nada tuvieron que ver con su opción sexual.

A los 10 años conocí a una chica estupenda, se hizo una gran amiga. A los 14 decidió que quería ser un chico. Sigue siendo estupendo.

Hoy y desde hace 3 años, mi mejor amigo sabe que es gay.


Conocí a Remus antes de poseer una conciencia.
Nuestras madres son las mejores amigas, nuestros padres lo fueron en la secundaria. Parece que es algo que se lleva en los genes porque él ha sido mi compañero, confidente y protector desde el jardín de niños.
Fui yo la primera en saber que es gay. Hace un año se lo dije, 2 semanas antes de que él se atreviera a confirmarlo. 
Todo siguió igual, con la única variable de que ahora ambos hablábamos de chicos.
Poco a poco fue contándoselo a sus amigas más cercanas y solo un par de chicos. 
Los chicos son más complicados-acordamos-, es mejor terminar el cole antes de hacérselo saber, solo para no arriesgarnos a que pierdas amistades.

De ese modo, Remus se mantuvo con medio cuerpo dentro del armario durante casi todo nuestro Senior Year #AyLaBilingüe.
 Hasta que llegó el día en el que un chico de la clase le preguntó si era gay. Y tras ese día sucesos pequeños y casi imperceptible fueron jalándolo fuera del armario. 
Los futbolistas lo notaron, se lo hicieron saber con un par de indirectas, dejando en claro que nada cambiaba y guardaron silencio. Remus hablaba del tema con quienes poseíamos la versión oficial ya sin fijarse que no hubiera nadie escuchando con atención. Remus hizo una exposición sobre la homofobia y nadie hizo ningún comentario negativo.

Los únicos que no sospechaban nada eran cierto grupo de inmaduros. Los líderes cool del grado, esos con los que Remus más paraba y cuyas reacciones más le preocupaban. El día que se enteraron, se desató el caos.
Un miembro del grupo ignorante de la situación encontró accidentalmente conversaciones delatadoras para Remus en el celular de una de sus mejores amigas. Demostrando su inmadurez ya mencionada no se le ocurrió mejor idea que juntar a sus compinches en el baño y mostrarles la evidencia.
La reacción de ellos fue, nuevamente inmadura. Comentarios como "Qué asco, ahora no voy a poder mirarlo" y "No vuelvo a dejar que me toque" llegaron hasta los oídos de Remus, haciéndole notar que su semi-secreto había sido desvelado. La peor parte fue que le quitaron la libertad de desvelarlo por si mismo en el momento adecuado.
Amenazaron con cagarlo, o eso fue lo que llegó a nuestros oídos, así que todos nos pusimos a la defensiva, cuidando a nuestro amigo. 

La amenaza no llegó a cumplirse, la tensión bajó y (por el momento) 3 de los 4 niños cool demostraron su humanidad, pidieron perdón y sonrieron para mostrar su completo apoyo con Remus. 
Remus sigue siendo Remus, solo que ahora lo es más abiertamente. No perdió amigos y si el futuro le arrebata alguna amistad por su sexualidad, tiene suficientes como para permitirse decir que le importa un carajo.



Este post tiene 2 dedicatorias. Es para las personas que decidieron alejarse de alguien al enterarse de que es gay, lesbiana, bisexual, etc. Me parece estúpido decir que son personas maravillosas porque no todos lo son. Son personas como tú y como yo, la única diferencia es que prefieren besar a gente como ellos. No todos son personas que valen la pena, así como muchos hetereosexuales tampoco lo valen. Valora a las personas por lo que son, por lo que han hecho por ti y no por con quienes se acuestan. 
No digas que "te da cosita". Yo tuve una amiga bisexual (la prueba viviente de que también pueden ser personas despreciables) Me emborraché con ella, bailamos juntas, nos abrazamos incontables veces y ella nunca estuvo interesada en mí. Que le gusten las personas de su mismos sexo no significa que vaya a enamorarse de todos los que cumplen con esta  característica #NoEresTanIrresistibleQuerido.
Si un amigo tuyo decidió contarte que no es hetereosexual, necesita tu apoyo. Ayúdalo a sentirse seguro con lo que es, hazle saber que no es un defecto ni un error y escúpeles a quienes le hagan sentir que es menos por su orientación sexual. Vive y deja vivir.

Este post es también para Remus, por su valentía, por no dejar de ser quien es sin importar lo que diga la gente, por quererme con todos mis defectos, por saber perdonar a quienes creyeron que ser gay es un defecto y supieron aprender que no, por ser el amigo de todos, esa persona en la que siempre puedes confiar.











PD. Sobra decir que los nombres y pequeños detalles han sido cambiados porque me da la gana y porque Remus es un nombre estupendo.

Especial de Cumpleaños

Sí, acaba de ser mi cumpleaños así que me hago un especial yo solita porque no tengo amigos #EpicCry.

Cuenta regresiva

Cuando falta una semana seis meses para tu día especial empiezas a hacer la típica cuenta regresiva. Que lo único para lo que sirve es para recordarle a conocidos y familiares que vayan separando ese libro de Cortázar #TopStrapless del que vienes hablando.

Y cuando falta un mísero día para tu cumpleaños recuerdas que es tu último día con 17, 12 o 34 años de tu vida. Te das cuenta que nunca más volverás a tener esa edad #NUNCA. No sé si soy solo yo o lo piensa todo el mundo...

También empiezas a  planear la salida del año, tu super sweet 16, tu chupa épica por la mayoría de edad o alguna otra mariconada para celebrar el mejor día del año. Ahí empieza la tortura de no saber a quién invitar... solo amigos cercanos #300PersonasOfendidasEnTresDosUnos... un desastre total. Cuando faltan dos días, si no has planeado algo oficial te das por vencido y la haces "a lo que salga".

00:00

Las doce! Si tuviste la suerte de que tu cumple cayera viernes o sábado, o el descaro de salir a bailar/tomar de todas formas, a las 12 tus compañeros de festejo te saludarán a lo año nuevo, con 10, 9, 8 y todo. 

Si no saliste a bailar, te queda la pequeña esperanza de ser despertado a las 12 por un amigo animoso #FriendZone o tu novio, o alguien que te quiera lo suficiente como para acordarse y cortar tu sueño para gritar FEEELIZ CUMPLEAÑOS.

Saludos de Facebook

Estos empiezan desde tempranito, si tienes celular con internet #QuiénNoTieneHoyEnDía, vas a desperdiciar buena parte de tu cumpleaños poniendole like a las conversaciones. Mejor deja el celular a un lado hasta es horita del día en la que ya no hay  más regalos que abrir, nada que para vestir ni nada que comer.
Cuando encuentras tu hora libre y puedes chequear el celular, te vas a encontrar con 3 clases de saludos.

1. El mejor es nada
Ese saludo que por todos lados irradia flojera, poca dedicación y ningún afecto por el cumpleañero. Me refiero a los muy de mal gusto, "FC" #FocasCalvas, "FD". O lo escribes completo o no escribas nada! Ni like merecen estas pacharacadas.
También hay otra subcategoría, las publicaciones enviadas gracias a aplicaciones como "Mi calendario" o cosas así que mandan automáticamente saludos de cumpleaños #HappyBirthdayMauricio! con imágenes cacas de pasteles y fuegos artificiales. Si tienes una de estas publicaciones perdedoras, procede a eliminarlas.

2. Dentro del promedio
Tu muro está llenos de estos, tú también los publicas. Son saludos cordiales pero impersonales, aptos para conocidos, familiares, compañeros de trabajo y hasta ex. Ya adivinaste cómo son? No? Te vas a sentir estúpido cuando lo leas: Feliz día, pásalo buenazo. Un beso :)

3. Yo soy tu amigo fiel 
Publicaciones especiales de gente que te considera especial. Te sacan una sonrisa y te hacen sentir querido, están llenas de afecto y son las que demuestran que tan querido eres.

Cantada
Que te canten con tu tortita puede irritarte en 3 diferentes niveles, dependiendo de la clase de persona que eres y la clase de personas con las que te relacionas.

Nivel 1: Es incomodísimo que te canten mientras tú estás parado sin saber si aplaudir, cantar, o quedarte callado mirando un punto fijo y sonriendo. Todo el mundo ha hablado sobre esto, en fb y blogs, por lo que ahora es incluso más incómodo ya que mientras te cantas recuerdas publicaciones como esta y te das cuenta de que pareces un imbécil.

Nivel 2: Depende de si hablas inglés o no, y de si eres irritable y maniático como lo soy yo. Tras de escuchar un "japi berdey tu yu" se te quitan las ganas de volver a cumplir años. Gracias al cielo, a diferencia de Nivel 1, esto es solucionable con solo pedir que te canten en el idioma que sí dominan.

Nivel 3: Si compartes tu vida con una sarta de salvajes que te hacen morder la torta y no contentos con verte realizar este acto humillando, te empujan contra ella, pobre de ti. Si mientras te cantan te sientes estúpido esto no se compara al momento en el que tienes la cara cubierta de chocolate y fresas. Qué triste tu vida, cambia de amigos.
Si, por otro lado, eres tú el que acostumbra estamparle la cara al cumpleañero contra la torta... evoluciona.

Regalos 
Todos nos emocionamos al recibir regalos, ya sean simples notitas escritas en clase es un lindo gesto de parte del mundo. Aquí los tipos de regalo que puedes recibir y lo que generan en ti.

It's all about the money.- Esos regalos que disfrutas especialmente porque sabes lo caros que son. Acéptalo, si esas botas no fueran UGG, tal vez ni te gustarían. Incluso antes de abrir el regalo ya sabes que te va a encantar porque has visto la marca en la caja. Son regalos presumibles y los vas a usar a la primera oportunidad.

Sueño hecho realidad.- Ese regalo que has estado deseando, el que has pedido desesperadamente los últimos 3 meses. Te lo dan tus padres. Suelen ser productos tecnológicos. Un reproductor de música, una consola de juegos o la cámara semi-profesional que querías para tu viaje a USA (#TrueStory y nunca llegó). Si aparece, gritas de alegría y agradeces. Nadie pregunta si te gustó porque todos saben que es exactamente lo que querías. Te vas a pasar toda la semana mirándolo con amor fraternal.

Forget about the price tag.- Regalos baratos (cartas, flores, chocolates o libretas) pero especiales, a veces más especiales que cualquier otro. Suelen venir de gente que no tiene por qué regalarte nada y te sorprenden con un pequeño detalle lleno de afecto. Estos los vas a guardar en esa caja de zapatos de recuerdos especiales que está al fondo de tu armario.

Ay, qué lindo.- Qué tenía esa tía lejana en la cabeza cuando compró esto?? Regalos inútiles y tontos que vienen de gente con pocas neuronas. Si no tuviste tiempo o dinero es mejor que no regales nada! Estos regalos parecen una broma de mal gusto y terminan tirados en un cajón esperando la menor oportunidad para deshacerte de ellos. 

No, pero estamos en planes

Son novios? No, pero estamos en planes. Típica respuesta, típica situación.
Y cómo no hablar de esas cortas pero bonitas épocas antes de consolidar una relación (o desaparecerla del mapa). Estar en planes con alguien implica muchas cosas y a la vez no implica nada porque aún no lo han publicado en fb. En fin, aunque son épocas emocionantes y divertidas, siempre varían en pequeñas o grandes cantidades.


Secreto Federal
De esos cuando acabas de terminar con alguien hace 3 días y ya estás en coqueteo brutal con otra persona, o cuando esa persona es el amor platónico de tu mejor amigo/a. Esos coqueteos que deben guardarse bieen al fondo de tu historial de mensajes por la seguridad de tu integridad reputacional #InventandoTérminosOhSí
Pese a que al ocultar el floreciente romance, denota la intención de proteger los sentimientos de un 3er implicado, cuidado. Hay que saber guardar el luto, por el bien de todos.

Directo al matrimonio
No son muy usuales menos mal, pero si alguna vez te has topado con una de estas casi-parejas, no podrás olvidarlo con facilidad. Se escriben, se publican, se llaman, se dicen Te amo y no son nada. Usualmente este tipo de pseudo-relaciones se dan como consecuencia de falta de comunicación no virtual. Sí, estas personas pueden ser de los más románticas cursis y desenvueltas por fbc y skype pero en persona se tratan casi como desconocidos o, en casos extremos, nunca se han visto en persona (exagerado pero pasa). 
Estos planes no tienen muchos beneficios ya que destruyen el encantador informalismo que representa "estar en planes", lo llenan de compromisos y falsas promesas que poco a poco lo van ahogando y convierten tu "todavía no estamos" en un "Sí, acepto". Por otro lado, si la relación no llega a nada, el rooche que vas a pasar #PorHuevon.


Deja vu
¿Estar en planes con tu ex? A menos que seas un Figurita Repetida (revisar entrada #1) puede se una buena idea. Pero estar en planes con tu ex es bastante más complicado que con cualquier simple mortal, la típica pregunta se convierte en "Volviste con Fuckencia??" y los "Oi, qué lindos" al escuchar que están en planes pueden cambiar un poquitititititititito hasta convertirse en un.... QUÉ CHUCHA TIENES HUEVONA DE MIERDA CON ESE HIJO DE PUTA DESPUÉS DE TODO LO QUE TE HIZO DESPUÉS DE QUE YO LO MANDÉ A LA MIERDA PARA DEFENDERTE Y ME GANÉ LÍOS CON MEDIO CUSCO Y TÚ LA PRINCESA DE LAS COJUDAS VAS A VOLVER CON ÉL?? #TeHaPasado. Así que o mandas al mundo a la mierda porque su amor es verdadero #UySí o te tragas lo que sientes y mueres acompañado por 17 gatos. No hay de otra.

Harry Potter 7 II
FALTAN 30 DÍAS 20 HORAS Y 45 SEG. Te suena? Sí, tú también has esperado ansiosamente el lanzamiento de algo. Hay planes que se parecen bastaante a estos lanzamientos. Dos idiotas que hacen la pareja perfecta, que se quieren y a quienes su grupo de amigos quiere desperadamente ver juntos así con relación en fb y fotitos besándose. ¿Qué hacen estos para fregar los sueños del pueblo? LA HACEN LARGA.
Todos los fastidian, se la pasan juntitos, es de dominio público que se adoran pero estos no se deciden a hacerlo formal. Ya deja de hacer tanto drama, agárratela y no jodas.

Tha faq
Como cuando viste Oppa Gangnam style la primera vez, al enterarte de la casi relación de 2 individuos ética o físicamente incompatibles, tu primera reacción es soltar un nunca-más-sincero WTF?! 
Esta situaciones se dan cuando, como en la canción, la Uptown girl se mete con el downtown man. O la chica genio de la clase con el que solo levanta la mano para pedir permiso para salir al baño. En pocas palabras, cuando uno de los 2 es muchísimo mejor que el otro #DuelePeroEsCierto.
También puede ser que ninguno sea tan terrible o tan maravilloso como para dejar al mundo boquiabierto con su relación, sino que son tan amigos, de tanto tiempo que ya parece incesto. 
Pese a los perjucios de la gente, recuerda que opuestos se atraen y que If you wanna be my lover first you've got to be my friend.

La debilidad de la carne
No, no somos novios. No, no estamos en planes. Sí, agarramos el sábado. Cállate.
Hace falta decir más? Tras un finde de descontrol y autodestrucción, sin recordar nada (o fingir que no recuerdas nada por el bien de tu amor propio) encuentras fotos o escuchas relatos de cómo estuviste agarrando al tipo más feo de la fiesta. Tal vez con suerte, sea un hermoso espécimen pero de eso solo es un pequeño consuelo a la agonía que pasarás el resto de la semana.
Si fue un desconocido, la vergüenza es grande porque fuiste eres bien regalada, pero a la semana la gente se olvida del incidente y puedes, poco poco, reconstruir tu reputación.
Si el agarre fue, por ejemplo, tu amigo del colegio, cagaste. No solo te van a torturar los próximos varios meses, sino en cada borrachera por el resto de tus días. O cambias de amigos o empiezas una relación formal con el susodicho.

Frases de putas, huevones y gente cojuda en general.

Hoy estoy de mal humor así que me dedicaré a insultar al mundo, si te sientes aludido eres una víctima de mi ira y tu estupidez. 
Este post tiene 3 puntos de vista. Presten atención.

Lo que dices

Lo que crees que pienso

Lo que pienso

Mejor sola que mal acompañada

Es una chica segura de sí misma, no necesita un hombre a su lado.

La dejaron, está despechada.

Soltera pero nunca sola

Tiene muchos amigos, vive la soltería contenta y tranquila

Es una puta.

Jueves de pavita

jajaja qué gracioso y rebelde

Otro imbécil con esa estupidez? Ni orégano fumas, huevón.

Soy bipolar

Es una persona super interesante, no le importa lo que piensen de él

No, solo eres un/una adolescente idiota más que se cree especial

Amo a Dios y no me avergüenza decirlo

Muy bien, respeto y admiro tu fe
Anda reza y no lo publiques en fb

Soy Rasta

Waw, qué original e interesante
Fumar weed y escuchar raegge no te hace rasta. Pasa no más con tu pulserita roja-verde-negra-amarilla.

Mi vida es una basura :(

Pobrecit@, debe sentirse muy mal, le voy a recordar lo grandios@ que es para animarl@
Se nota.

Young wild and Free (o cualquier verso de esa canción)
Seguro que se divierte mucho, sin pensar en las consecuencias

Otro más que la escuchó en studio 92

Qué mirada enígmatica

Qué chico tan romántico, le gustan mis ojos
Puaj, perdedor detected

Tan linda y sin novio?

Me dijo linda :$ qué directo y encantador
No me jooodas, tan animal y sin jaula? #WorstPickUpLineEva

Temblor!!

Yo también lo sentí!! qué nervioos

Ojalá se derrumbe tu casa

Sí, estoy bien

Solo lo dice para no hacer drama, l@ acompañaré porque yo sé que no está  bien
Está bien

La panzita enamora

jaja qué manera tan creativa de demostrar que se quiere tal y como es
Nunca vas a tener novio/a, maldit@ gord@

Qué dice el amor?

Se preocupa por como voy sentimentalmente, voy a contarle todos los detalles de mi último noviazgo.
Nada, no dice n a d a y menos a ti.

Post Perdedor 1°: "All you need is..."

"El amor no existe." El Templado ha hablado. 

Los Otros se lo quedaron viendo con ironía mientras él, de pronto, recordaba a la niña de sus ojos y se sonreía con cara de baboso.

"El amor sí existe" dijo la Puta abriendo las piernas "solo hay que saber esperar al indicado" concluyó, guarrísima, y acto seguido empezó a besuquearse con el Pendejo.

"El amor sí existe pero solo te hace daño" dijo la Sufrida, sufriendo. El Pendejo se separó de la Puta por un momento para decir: "Que tú solo te juntes con idiotas no significa que el amor sea siempre así".

Los Otros rieron fuerte, recordando las infidelidades del Pendejo.

"Callen. Exista o no exista el amor que ustedes estén discutiéndolo no va a cambiar nada." dijo el Realista, creyéndose superior a todos.

Los Otros lo miraron un segundo para luego ignorarlo como es usual y continuar su discusión.

"Si el amor existiera no habrían guerras en el mundo" dijo la Pacifista vistiendo un polo de GreenPeace.

"Las guerras las causa el odio, no la falta de amor." dijeron los Otros a coro.

"Además, no piensen solo en el amor de pareja. No se puede dudar del amor de una madre, o el amor hacia los amigos" dijo la Amigadetodos, sacudiendo sus pulseritas de la amistad.

"El amor no existe" dijo la Que-siempre-está-de-novia al tiempo que le texteaba al novio un Te amo bien gastado

"Que hable el Sabio" dijeron los Otros hartos de escuchar tonterías.

Todos parecieron estar de acuerdo y guardaron respetuoso silencio para oír al Sabio que todo lo sabe, decidir si el amor existe o no.

El Sabio se levantó de su silla y abrió la boca para hablar "El amor..."

Pero precisamente en ese histórico momento todas las luces se apagaron y los Otros tuvieron que marchar decepcionados a la completa oscuridad de sus cajas de papel.

Directioners y Bielivers

ADVERTENCIA: este post no es apto para fanáticas amargadas de bandas comerciales de niños bien. Si te atraparon con su música adolescente, pues relájate y no te tomes personal lo que se escribe a continuación. Ríete un poco de la vida.

Bueno, esto es algo diferente a las otras dos entradas porque no voy crear categorías de cada tipo de "Directioner" ya que todas, sea quien sea el mariconcito cantante al que admiran son siempre igulitas. Ya sean Justin Bieber o los 5 Justin Biebers que se hacen llamar One Direction, los Jonas Brothers de hace unos años o incluso los Backstreet Boys de antaño; los grupos juveniles integrados por uno o más adolescentes atractivos han atraído siempre groupies a una fanaticada  netamente femenina y juvenil. Sin importar el año o el grupo al que admiran, estas chicas cumplen siempre las mismas características.

1. La obvia obsesión por el grupo de cantantes. Esta es tal que las lleva a sentirse en la obligación de gritarlos a los 4 vientos, comprando productos con sus rostros, tarareando sus canciones y, sobre todo, publicando videos, desmotivaciones y fotos en fb. Ganándose así el odio de muchos.

2. Después de haberles cagado la madre fastidiado el día a otros seres humanos que nada tienes que ver con Justin Bieber o Harry Styles, estas nenas actúan bastante sorprendidas cuando los insultos a sus ídolos empiezan a llegar. Lo usual es que la gente los insulte por su dudosa sexualidad, por su incapacidad musical o por ser demasiado comerciales. Estos comentarios les duelen como si las insultaran a ellas mismas o a su novio. #NoTeConoceHuevona

3. Como respuesta al punto 2, las fans enamoradas comienzan a idear mecanismos de defensa para sus ídolos. Estos suelen ser cosas como que los hombres les tienen envidia #EnvidiaMeTienesEnvidia por lo guapos que son, o el típico sermón de que el vaguito ese ha ganado 2 grammys y es amado por millones de chicas "TÚ QUÉ HAS HECHO?!". Claro que con cosas como esas solo consiguen que el agresor haga de fastidiarlas su pasatiempo favorito.

4. Creen que existen muchas personas como ellas #FácilSíPeroNoSonTusAmigosDeFb y cometen la enorme estupidez de publicar fotos con la siguiente leyenda: "Si no lo compartes no eres una verdadera Bieliver" o "Una verdadera directioner conoce la historia de Liam y ha llorado con ella" solo por poner los ejemplos más ridículos característicos que he visto.

5. Cuando finalmente notan que el grueso de sus conocidos odian a su bandita, recurren a decir que son bien originales #SaMamada! y que no les interesa lo que el resto piense. Claro que al resto también le importa un carajo lo que piensen ellas y siguen insultando con pasión a One Direction.

6. Tras haberse peleado, enfurruñado y hasta discutido con otros miembros de su secta respuestas ingeniosas #CofCof e insultantes para responder al maltrato, se dan por vencidas y alegan al... respeto. "Si no te gusta el grupo simplemente no lo escuches" y "Yo no voy e insulto a tu banda" claro que esto no causa sino una mínima mejoría ya que afecta solo a las personas de valores que después de insultar a la pequeña de 12 se siente culpable. El resto de nosotros, lo que nos quemaremos en el infierno, continuamos con la joda.

7.  Desesperadas y tras días de quemar neuronas brutalmente, las pequeñas idean una nueva táctica. "Pensé que te desagradaban tanto que ni los tomabas en cuenta", "Dices que los odias pero estás hablando de ellos" sí, bueno, no son tan brillantes... pero esperan que respuestas así te fastidien #JustGotPersonalBitch así que o sigues atacando a su hombre ideal o solo te ríes y continúas con tu vida.

8. Finalmente, después de 1 o 2 años de fanatismo exhaustivo, la secta se desintegra, el grupo es olvidado y solo se lo escucha en uno de que otro ipod desactualizado. Aunque las enamoradas nieguen que van a ser olvidados, después de un tiempo lo son y quedan como el triste recuerdo de cómo la raza humana fue cagando la música. RIP 

Sé feliz y no me jodas

A todas nos ha tocado un ex que no puede seguir con su vida tras el rompimiento. Aquí algunos típicos casos.

"Siento no haber sido suficiente"

#AreYouFuckingSerious? Si un hombre dice algo así, definitivamente fue suficiente. Suficientemente drama queen. ¿Y después te preguntas por qué te dejó?

"Prostiputigolfa!"

Qué decir, aquí la estúpida eres tú por haberte metido con un espécimen sub humano en proceso evolutivo.

"Pero seamos amigos"

No baboso, no te aguanto, ni para amigo de fb sirves. 

¿Quién quiere tener cerca a su ex justo después de romper?. Tal vez en un tiempo cuando se encuentren en un restaurant de Paris, cada uno con su respectiva pareja puedan sonreírse, recordar los buenos tiempos y seguir por distintos caminos #SíLeCopioAMarvelProblem? pero, vamos, déjala liberarse de ti con esos amigos a los que nunca a besado sobria y luego si la cosa fluye con naturalidad pueden ser buenos amigos con un pasado que es tema tabú.

"Me preocupo por ti"

Después de partirte el alma y conseguir que "La escobita" sea la principal canción que te hace recordarlo, él viene con que quiere asegurarse de que seas feliz. Espera que llamándote y tratándote como a su hermanita menor tú podrás recoger los pedazos de tu torpe corazón/cerebro y tararear dando saltitos por campos verdes. Nada más alejado de la realidad, ya que la sola mención de su nombre te provoca sangrado nasal. A eso agrégale que él te trata condescendientemente #ComoAUnaEnfermaMental y te humilla incluso más.

"Te amo" 

Uh, has caído bajo. Que le digas que la amas después de haber sido botado no va a hacer que ella cambie de idea y vuelva a tus brazos. Lo único que conseguirás será darle la victoria absoluta, esa seguridad de tener el arma perfecta para destruirte en segundos si algún día le pica el bicho de la venganza #MalJugao.

"Por favor"

¿Rogarle? ¿Así de feo estás? #MoveOnDude. Si te dejó y sufres puedes hacer el intento de reconquistarla pero si tu discurso seductor incluye las dos palabras mágicas o frases similares, has pasado la delgada línea que separa ser el enamorado arrepentido de ser el perro pisado.

Test. Eres un ex de pesadilla? 

Contesta con SÍ o NO (Aplica a chicos y chicas)

- ¿Le has llamado/alertado/mensajeado borracho?

- Entre tus estados después de un mes del día del rompimiento, aún hay indirectas para él/ella?

- Le has dedicado canciones deprimentes?

- Has sufrido por él/ella más tiempo del que estuvieron juntos?

- Le has pedido regresar más de una vez en menos de 6 meses?

- Has hablado mal de él/ella con tus amigos?

-La/lo has reagregado a fb después de que uno eliminó al otro? (si el que eliminó fuiste tú, esto vale por 2 "sí"s)

- La/lo has llamado sin ninguna razón coherente?

-Intentaste hacerte amig@ de sus amigos para conseguir información o irritarl@?

-Stalkeas su Fb/Twitter/Blog?

7 a 11 SÍ: Cuélgate, no hay quien te aguante.

4 a 6 SÍ: Eres irritante pero en medidas ignorables. 

1 a 3 SÍ: Nobody is perfect, solo necesitas un tiempo para superar el                                rompimiento y volverás a ser una persona agradable para tu ex y resto de amistades (sí, ellos también la sufren)

0 SÍ: O eres mientes, o nunca has tenido pareja, o no existes.

Los hombres son como los superhéroes

Últimamente he visto varias películas de Marvel, tal vez demasiadas, por eso he decidido que hoy voy a escribir un post catalogando a los hombres de nuestra vida cotidiana utilizando la similitud de sus actitudes mundanas con las actitudes sexys de los héroes y antihéroes sacados de los comics. Claramente, cualquier parecido físico con alguno de estos personajes es mera y afortunadísima coincidencia.
No te acomplejes, querido, cualquier sex simbol de la vida real se convierte en un Tongo deprimido si lo ponen al lado de Chris Hemsworth #fapfap

Iron Man

Ese chico que aunque no es la belleza hecha hombre te pone estúpida con su arrogante inteligencia, ese que ha leído más libros que tú, el que te chotea y solo consigue que estés más babosa detrás de él porque la genialidad es sexy quieras aceptarlo o no. No hay que confundir a este raro espécimen con el nerd de tu clase de historia que lo único que provoca son polillas en tu estómago, nada que ver con este hombre de hierro que en lugar de lamerle las media al profe le gana en argumentos y capacidad de palabrear, desacreditándolo y haciendo que las féminas del salón deseen que él dicte la clase.

Pros: Aunque este chico tiene fama de ser un playboy ignorante de cualquier cosa parecida al amor, se le olvida la onda desinteresada cuando está con Pepper Potts #EstásGoogleandoPorqueNoSabesDeSuperhéroes, si tú consigues ser esta chica, pues bien por ti! tienes al chico más deseado a tus pies. No va a ser un romántico ni un pisado, pero sí es un buen compañero al que puedes contarle del último libro de antropología que has encontrado sin temor a que cambie de tema drásticamente o diga alguna pavada fresi #SíLosHombresTambiénSonFresas

Contras: Puede hacerte sentir algo tonta #TontaYoMadafacka?, sí, esa terrible sensación de culpabilidad por haber pasado la tarde viendo Glee en lugar de leer un denso ensayo antropológico. Pero, tranquila, respira y googlea cuando sea necesario. ESO SÍ no lo hagas para complacerlo, no está mal querer aprender para poder tener una conversación amena pero de ahí a perder quién eres, no no, ningún superhéroe lo vale.
Antes, mencioné que tienen fama de no estar interesados en el amor, pero esto no significa que tampoco estén interesados en chicas. Soo, cuidado! puedes ser afortunada y convertirte en su Pepper pero si te pierdes en esos ojos inteligentes podrías ser solo una más de sus muñecas de temporada.



Capitán America

El templado, nadie a amado  durante tanto tiempo a nadie como este pobre militar de antaño. Adaptado a nuestra realidad, este es el hombre que tuvo a a chica de sus sueños y la perdió por algún malentendido o por un error terrible #TeSacóLaVueltaCojuda. La perdió y ahora sufre y lucha por recuperarla (sí, Rogers hubiera intentado recuperar a su novia si viviera). No se da por vencido y sigue enamorado de ella sin importar el tiempo que hayan pasado separados ni lo imposible que parezca tenerla de nuevo a su lado.

Pros: Siempre es bonito tener a alguien detrás de ti y si se separaron por alguna estupidez solucionable, él va a poder más que su orgullo y conseguirán  continuar su pinky historia de amor verdadero. Por otro lado, es un espécimen chapado a la antigua #ChisteBienFriki, así que no podrás quejarte de falta de romanticismo ni esos detalles de época medieval que tanto nos gustan.

Contras: En el caso de que hayan terminado porque él fue el mayor pendejo del siglo, él y su amor inagotable puede llegar a convencerte de regresar. Después de haber pisoteado tu corazón, te entrega el suyo y tú como huevona le crees. Otro problema con estos soldaditos es que pueden llegar a ser muy cursis y si eres de esas chicas a las que les desagrada que las traten como a princesas en peligro, te irritará bastante. El mayor drama que provocan es que, de no ser tú la eterna adorada, sufrirás intentando inútilmente conquistarlo. Mejor aléjate y búscate otro #HayAvengersMásSexys porque este no va a cambiar de idea hasta dentro de unos años.

Spiderman

Perdedoooor! Que me disculpen los fanáticos de Spidey pero el poder más grande de este inútil héroe es el de ser un super pisado.
Sí, Mary Jane es una prostiputigolfa, todos lo sabemos menos este triste fotógrafo. El menos-mal-no-tan-típico templado que sigue detrás de una desgraciada que los cambia hasta por su mejor amigo.

Pros: Si tú eres la ppg (prostiputigolfa), bien por ti, tienes un esclavito menso para servirte #PeroTeVasAIrAlInfierno

Contras: Hasta su cara da rabia, ni sus grandes cualidades morales lo salvan de ser un irritante niñato.

Y sí, este el fin de la categoría porque como habrán podido notar, Peter Parker  me pone peor que senderista en la declaración de los derechos humanos. Tal vez con la nueva película se gane mi afecto. Perdonen mi falta de racionalidad.

Thor

Sí, su belleza es de otro planeta, es el dios de la sensualidad y todas tus amigas de fb te spamearon con fotos suyas cuando salió la película. Pero en el universo paralelo de mi imaginación, este guapérrimo es una bestia más bestia que Hulk (que tiene espacios de lucidez). Así que en esta categoría entran esos chicos hermosos que te dejan petrificada con su belleza y luego abren la boca y te arruinan el día. Sí, todas hemos conocido a uno.

Pros: Desde sus ojos hasta sus músculos, este chico es una delicia para la vista. A su lado vas a sentirte la más envidiada de la zona limítrofe porque todas soñamos con uno de estos.

Contras: "Calladito te ves más bonito" esta frase aplica con todo lo que respecta a este chico. A pesar de su increíble belleza, puede llegar a hacerte pasar vergüenzas terribles con su increíble falta de cerebro. Por otro lado, vas a aburrirte bastante en esta relación ya que sus temas de conversación pueden ser contados con los dedos de las manos. No dejes que te gane la lujuria y búscate a alguien con un CI más acorde al promedio.

Esto es todo, supongo que podría pasarme la vida hablando de super héroes pero tengo otras cosas interesantes por escribir, leer y comer. Qapla'